后记 又寂寞又mei好

01

锦明，以前一直没有说起，我把你写到我的文字里面去了。

未经你的同意，会不会惹怒你？

我知dao你是好脾气的，总是纵容我。所以，我学会了在你面前飞扬跋扈得寸进尺。

02

这么多年，你就像一只候鸟，从南到北，再从北到南，然后走得越来越远，几乎完全走chu我的视线…而我就像一只蜗niu，仍在北方。所以中学时你向我所描述的丰盛而壮丽的南方景象，对我来说，仍是一片氤氲。我会在想起你的时候想到南方的温暖和chaoshi。每年一次漫长的梅雨时节，将整个南方淋成忧郁的姑娘——此刻的我，蜗居在一间不足四十平的小房子里，看电视、写作、唱歌…zuo自己想zuo的事，只是，有时也会寂寞，会不甘心地站在窗口，俯瞰外面的世界。

这世界人那么多，来来往往，却还是会gan到寂寞，这真是一件要命的事。然后，我们撑着学校二楼走廊上的栏杆，努力将shenti探chu去，如果有风，如果地面上有人恰好仰起tou，那么他会看见两张忧郁的男生的脸。

“我数学测试打了二十四分…然后，班主任找我谈话了。”

你伸手拍了一下我的脑袋，像是开玩笑似的说：“他又跟你‘念经’了？”

“这狗日的高考！”我转过shen，倒仰在栏杆上，在不至于惨烈地摔到楼下的可允许范围内尽可能探chu更多的shenti，而目光则把我全bu的烦恼都推向了又高又远的天空。你特别pei合我忧伤的情绪，噼里啪啦地拍着铁栏杆叫嚣：“这日子活得可真窝nang啊！”03

能写完《青耳》我很高兴，它是一个礼wu，写给你，以及我们的十七岁。

有很长一段时间，我觉得写不完这个小说了。shenti越来越差，我无法jian持正常的案tou工作和写作。在我邋遢的小房间里，我摆chu各zhong姿势抱着笔记本来写东西，最夸张的是，我仰面朝天地躺在地板上，把笔记本从天hua板上吊下来，因为这样我就不必弓着我受伤的腰了。可即使是这样，我背上被拉伤的肌rou还是不可阻止地“异军突起”（是左侧zhong起来了）。我去了几家医院看医生，他们都弄不清楚我到底怎么了：zuo彩超与CT，给骨tou拍片以及niao和血ye的检查…你知dao我像个木偶一样anbu就班地zuo着这些的时候，内心存有多大的恐惧。我手里拿着病历等着划价jiao款的时候，看见一个女人悲天抢地的号啕大哭，同时还在不停地说：“我怎么这么倒霉啊！我zuo错了什么事叫我患上这zhong绝症！”人们来来往往，没有人关注她的悲伤。在询问台前，一个手里拿着CT片的男人语气冰冷地说：“你别哭啦！”她还是哭，于是男人走过来，拉起她的手。

我总是善于把各zhong悲伤的事想象到发生在自己shen上。

如果有一天，我像那个女人一样倒霉，谁会拉起我的手呢。而在面对ju大悲伤的同时，能放声大哭也是一zhong幸福呢。这是你说过的。你还记得吗？我们十七岁的时候，暮se降临，我因为什么事蹲在cao2场上哭起来——那还是我高中时代唯一一次逃课呢，我不敢看不远chu1教学楼里一片明亮的灯火，你从容地站在我的对面，迫于黑暗，只能看到你模糊的lun廓。而你漫不经心的声音像是被雨水过滤过一般忧伤而无情：“你小子还ting能哭啊！不过，能哭，能liuchuyan泪也是一zhong幸福呢！”那时我不明白你为什么那么说，只觉得你的话里到chu1是刺，像是对我的悲伤的冷嘲热讽，我不允许你这样践踏我的尊严，所以冲过去和你打架。后来当我们衣衫破烂一前一后地回到班级时，所有人以为我们反目成仇了呢。只是他们不知dao在教室门口我们俩还勾肩搭背的嘻嘻哈哈。

打架，只是为了发xie我们对高三的不满。

我总觉得自己是一个非常寡淡的人。除了你，jiao不到任何知心朋友。而随着年龄的增长，我的话越来越少了，少得常常会在二十四个小时一个人藏在房间里甚至要拉上窗帘避免见到yang光，即使在