是：“我告诉你，但你可不要再跟别人说…”也有人是假装先站在你这边：“我听人家说你怎样，我不相信，所以来问你…”其实根本所有问题都是他自己想象出来的；在“八卦”这句话流行之后，很多人更肆无忌惮地说：“我们现在来八卦一下吧！”

前不久有名女子因为和某歌星发生一夜情被杂志报导而羞愧自尽，不也是大家努力制造八卦，不知如何处理八卦，以及彻底被八卦作弄的例子吗？中国人会说“若要人不知，除非己莫为”但在口语传播无远弗届、人人关心的今天“即使非己为，人人也可能尽知”

每一个圈子都有谣言，从高科技、政商界到影剧圈、到你家隔壁的杂货店，甚至就在你家的兄弟妯娌间，都有一流的谣言传播站。或许我们必须苦笑地承认，谣言是最公平的，不管你的阶级如何，你都有很好的机会被它眷顾。

一写起谣言，我似乎满腔悲愤，其实还好啦，我已经学会如何面对谣言处之泰然。那就是，尽量不要和擅长八卦者闲聊天，绝不和拿别人私秘献宝的人吃饭，还有，不在那些会因你批评别人而面露喜色的人面前谈论他人是非，也不要怕得罪那些老问你“听说…”“你知不知道有人在背后说你…”的人，就直接告诉他，你只听建设性的意见，其他的事你并不想知道。他们或许会骂你“不近人情”但你为什么要全心讨好他们，而纵容了他们？

所谓建设性的意见，就是对你行为有改进意义的意见（可不是对你的虚荣心有帮助的意见）。你大可以光明正大地说：给我有营养的话，其余免谈！

我说来洋洋洒洒，但我明白，要做到，还真难，需要超强的意志力和决心。我们可以自我解嘲，谣言是我们人生的最大考验之一啊！

自愿的典狱长

在监狱中，最感到终日不安的人，就是典狱长。

——萧伯纳

从小在父亲有外遇的家庭中长大，使她对爱情极缺乏安全感，她才不愿意像每天以泪洗面的母亲，在家中消极地枯等。她认为自己必须积极进取，这样，孙悟空才不会逃出如来佛的手掌心。一谈起恋爱来，她便采取勿枉勿纵的执法精神，在他上班时间，每隔几十分钟就打一次电话给他，希望掌握他的行踪。日子久了，他的口气渐渐从欢喜变成无奈，对她吼道：“难道我连上厕所也要跟你报告吗？”

而她，是个负责任的母亲，听说孩子到了青春期都会变坏，于是决定大方地看孩子的日记和信件，并且监听孩子的电话，一有什么不对劲的地方，立刻加以盘查，分明是出自关心，但和孩子的关系却越来越紧张。她说，并不是她疑神疑鬼，她总觉得孩子有什么秘密不让她知道，孩子真的变得叛逆了，怎么办？

她，是个多年媳妇熬成婆的女人，自从生命的重心——惟一的儿子娶了老婆后，她害怕自己的地位终会失去，于是成天打探着小两口的一举一动，常常贴着墙壁偷听隔壁房里隐隐传出的声音。有一次发现儿子媳妇笑得很开心，她一走过去问他们笑什么，两人竟同时收住笑声说：“没什么。”于是她越来越难以入眠，常说这里痛那里酸，希望引起他们的注意，却总是不肯给医生看…

太急于掌握或太害怕失去一段牢固的感情关系的人，常常不觉地变成典狱长。

不管是典狱长或囚犯，都失去了自由。

囚犯当然很痛苦，但还可以做着逃脱的美梦，可怜的典狱长则终日不安。

我们的周遭，不知道有多少个感情的监狱，而典狱长们，都怪囚犯“偷偷摸摸”、“不知道在想什么”他们反而认为，自己的痛苦是囚犯们造成的。

其实是因为，你自愿当典狱长。

嘿，别找传统当借口

传统是很多无法将自己行为合理化的人最好的搪塞之辞，他们口口声声说传统，其实并不关心传统的真正内容，只想为自己的落伍闭塞找个好听点的名字。

他们因早餐问题天天一起床就吵架，以至劳燕分飞。

老人家认为“吃饭皇帝大”而早餐又是皇帝中最大的，这可是有科学做根据的哟！早餐吃得有营养，一天才会有精神。

他的新婚妻子在婚后自然而然地从他母亲手中接过“令箭”成为早餐的主事者。一开始，她也很体谅他的长子地位，尽力配合，但日子久了，也不禁呈现疲态。她是个职业妇女，每天早上五点就得大费周章地炊米洗菜准备早餐，实在太折腾人了。她决定用到外头采买的方式解决，却惹来老人家的白眼，嫌她“不够认真”

“这是我们家的传统，你就忍耐一点，他们年纪都大了，他们理当…”这显然不是很好的安慰法，没多久，一拍两散。

时代不一样了，每个人的角色也多元化了，如果不能为传统求得一个合理的变通，只是拿传统来搪塞，传统很容易变成一具千斤重的枷锁。

坚持传统的，也未必是真正道德传统上的好人，有时只是个拿传统来掩饰无知或罪恶的人。前不久，有一个法院的判例，真叫人为法官的训话鼓掌叫好。

事情是这样的：有个平素酗酒的工人，被控凌虐自己的孩子。由于他打孩子打得鬼哭狼嚎、伤痕累累，邻居看不过去，把他送上法庭。法官问他：为什么要这样打自己六岁的儿子？他说：“我是为了他好。我爸爸小时候也是这样管教我，打得一样凶！”大有捍卫他家家法的气势。

法官反问他：“你爸爸那样管教你，有把你管好吗？”

这个酗酒又打孩子的爸爸一时低头，默默无言。

传统传统，拿来当盾牌的人，往往只取传统的皮相，来麻痹自己的思考；需要慈悲、宽容和热忱救难的时候，能够拿道德传统来要求自己的人，却是少之又少。

下一次，当你把传统拿出来挂在口头上的时候，思索一下吧：你是用传统借刀杀人、逃避成长，还是用传统坚持正义？

一个懂得成长、愿意向前走的人，是不会把传统当小鞋穿在三寸金莲上，跑人生的马拉松的。

写给习惯性的和事佬

不要压抑强烈的情绪，尤其是愤怒…

——乔治·韦伯（GeorgeWeinberg）

这句话送给总是企图当好好先生的人，永远希望自己周遭“世界大同”的人。

用极端的二分法来看世界上的人，你会发现，有些人太懒惰，有些人过劳死；有些人乱发脾气，有些人根本害怕发脾气。

乱发脾气的人，通常会把一切的不如意都算在别人账上，他们总是可以找理由发脾气；根本害怕发脾气的人，则对一切不公平的待遇都认命，他们企图忍耐一切不如意，结果可能得到永远不公平的待遇。

前者当然令人敬而远之。除了肢体暴力外，情绪也常造成另一种暴力。我认识两三个动不动就毛了起来。给人脸色看的人，他们为了一件小小的事清可以气很久，小小的涟漪会被他们搞成大波狼。有一次我安慰一个脾气不太好的工作伙伴：“大人大量啦！”（他因为另一个朋友“疑似”蔑视他的话已经气很久了。）他还叽里呱啦又抱怨了几个小时，有些话骂过五六遍，然后自我解嘲：“好啦，我总有权利生气，不然脾气压久了，我会得癌症。”我差点笑出声来。我想告诉他，动不动接收他负面情绪的我，才会因久压脾气而“得癌症”呢！

为什么我不对他说，我可不是天生来让你倒垃圾的呢？因为我假装自己善体人意。离开了工作岗位之后，我再也不肯跟那位昔日的伙伴联络，有一种脱离苦海的舒服感（现在换他骂我无情无义了）。直到我看到精神科医师乔治·韦伯的话，我才发现，不只他有问题，我也有问题。我总试图压抑自己的情绪（忍不了了，就玉石俱焚，用逃避方式处理自己所不喜欢的事情），我也试图压抑别人的激烈情绪；我总是在当和事佬，当两个朋友或伙伴在叫骂时，我太急于涉及，告诉他们：“你也对，他也对，为什么要吵架呢？想开点，想开点。”

我并不需要急着让别人像我一样平静，他们有他们生气的理由。就算我不爱看人吵架，我也不该干涉他们。反正他们又不会发生凶杀案，吵完就好了。

忍耐，但并没有把怒气排掉，使许多太容易说“没关系”的人，化愤怒为忧郁，而忧郁一样为周边的人带来情绪暴力，别人不知道为什么你不喜欢他，你又为了什么事愁眉不展。

很多女人有这样的经验，你花了几个钟头买菜，为情人准备晚餐，他答应要来的，但过了三十分钟，菜都冷了，他才打电话来说：“我有事不能来。”你会“温柔”地说：“没关系！”然后，他就习惯不把你的“通牒”当一回事，永远给你你不要的待遇。你为什么不好好地、郑重地告诉他，确实“有关系”你很失望？你为什么又要当百分之百的“烂好人”？

因为事实上确实有关系，而且你会翻旧账。有一天，你选择离开他，用的可能就是这个他已经忘记了的理由。

大家都很冤枉。

适度表达情绪，才不会制造感情的恶性循环。我认识一位真的很温良恭俭让的女人，她是个好职员。好主管、好媳妇、好太太、好妈妈。她忍耐丈夫的外遇、替他还债，直到他主动提出离婚（她在这之前连顿脾气也没发过）。他主动提出，使她觉得“至少这不是我的错”离婚后她忍耐丈夫没付小孩的教育费，又借钱给丈夫，不顾自己身上庞大的负担…

她很不快乐。

在旁人看来，婚后丈夫越来越没良心是出自她的纵容。不知道她为什么要对自己这么坏！

我知道，除非她学会面对自己的情绪，才能找出正确的解决方法。