把一句话想成婚姻中不可承受之重，痛击回去：“不满意？那你来煮啊！你知不知道我有多累…”有人则采取消极反弹，就是以无声的泪水反弹，这也是情绪暴力之一。

动不动就反弹的人，发散出一种“别想和我和平共存”的磁场。“注意看，他们的相貌都变了，好像脸上文着‘天怒人怨’的刺青一样。”一位朋友如此批评办公室中最不好惹的家伙。太会反弹的人常使人动辄得咎，打从心底怕了他。

而完全没反应的人，自以为“海纳百川，有容乃大”事实上也在用冷漠伤人。我想，精神正常的人，可不愿意跟这么一道冷冷的墙壁说太多话。

不要把所有的话都幻想成冲着自己来的，人际关系的压力就会少得多。

是的，我们感到的压力未必是真的压力——搞不好只是误会一场，何必急于反弹？

我们可以先用大脑想想，自己是不是可以有所改进，再做反应。

真正的礼物

你给别人他需要的东西，那才是真正的礼物。

——玛洛·摩根（MarloMorgan）

一连两天，听到两对夫妻谈到他们争吵的内容，都与其中一方要给，而一方领受得心不甘情不愿有关。

有一个丈夫随着观光团到泰国，买了一个翡翠的项链坠子给老婆，花了两千五百块美金，以报答老婆多年的辛劳。他兴高采烈地递给老婆，没想到老婆是个识货的人，发现那不过是一个价值不到两百美元的劣质品，问明价钱，当下大惊失色，一时情急，把老公大骂了一顿，两个恩爱夫妻于是吵起架来。多年来老公的苦闷仍在，他认为：“如果你爱我，你应该连我送你一颗小石头都很高兴才对！”亲朋好友也都支持这种论调，但老婆一听大家都认为她应该虚心领受，就忍不住要翻脸。她说：“没错，你随便捡个石头送我，我也会感动，但你知道，你付出去的那笔钱，是我们两个多月的家庭开销，你为什么不问我需不需要呢？”

另一个事端则不定期地在一对夫妇的日常生活中掀起小小的波澜。太太很爱吃消夜，嚷着要先生陪她，先生也都陪了，但由于先生属于一吃就会胖的身材，年纪渐渐大了之后就比较忌口，对太太每次推到眼前来的佳肴总感到头痛，不吃，太太又说他浪费；两人结婚二十年，这件事从没协调好。一般人听了觉得是小题大作，但当事人确实感到困扰。

以上的例子，相信你只要是那个“我这样做是为你好”的人，你一定会觉得很委屈：我那么体贴你，你怎么反而对我生气，真是好心没好报啊！

类似的故事，必然也常在你我家中上演。我的母亲和弟弟常因类似小事闹得不愉快。我的妈妈是个热心的人，只要在外头看到她觉得好看、价格又很划算的衣服，就会买给我弟弟穿；问题是，我那个学美术的弟弟从没觉得好看过，总会很直接地对她说：“妈，拜托你不要再买衣服给我，如果你疼我，就干脆给我钱好了！”我妈因为心血落空很不高兴，我弟也徒呼无奈，因为这样的“买错衣服”事件，从他“国中”时就已开始上演。我记得没错的话，我妈买的衣服比较适合我爸爸，从没合过弟弟的意。（他说，他也企图当个孝子，但我妈会以为儿子喜欢，送得更痛快；他后来认为，不要让母亲浪费钱，才是孝顺。）现在，弟弟都做爸爸了，母子还常为此事生闷气，有劳好脾气的弟媳做和事佬。

每次接到我妈打电话来投诉我弟弟的不是，多半是为了这种好像会“至死不渝”的小事，我只能在电话筒这头静静倾听。

“以此类推”的故事很多，因为每个人都给过人家并不喜欢的东西，有的是物质上的，有的则是精神上的；物质上的还好接受，精神上的往往造成别人的负担。你觉得你对他越好，他越怕看到你，只因不好明说，你给他的并不适合他。钟鼎山林，人各有志啊！

看连续剧时，我们常会听到剧中人咬牙切齿说：“哼，看看你做的好事！”好事，不是真的好事，常只是“对做的那个人好的事”对另外的人则是不太好的事。热心过度的我们老是忘了客观地想想，到底领受我们的礼物或善行的人，有没有获益？

不妨向原始民族借点清明的智慧，参考印第安老祖先的话吧。北美的Omaha族有一句谚语：“所谓善行，是以意志力引导个人行止，以免他人受到伤害。”（可不是为他做尽一切，使他完全失去独立能力。）

还有和澳洲土著一起过过游牧生活的作家玛洛·摩根说的：“你给别人他需要的东西，那才是真正的礼物。”

为什么不享受？

培养享乐的能力。

——乔治·韦伯（GeorgeWeinberg）

自认为文明社会的人们都一样，以为吃苦比享乐难。

如果把享乐定义为什么事都不做的懒散或纵欲吃喝嫖赌的话，奋发向上吃点苦头确实比较难。

可是，为什么我们一想到享乐，脑海里就会浮现“败家子”的影像来呢？

大概是从小所受的教诲吧！我们都知道“少壮不努力，老大徒伤悲”农业社会的人，过着日出而作、日落而息的日子。如果一个人不像头牛一样竭尽所能地工作，田里的稻子可能会被杂草淹没，家里的灶可能会没有米可以煮饭，因而我们的老祖宗急于把享受跟贪图逸乐、一事无成。颓废懒散画上等号，赶快把这个念头赶下地狱去才好。

所以很多人的“人生哲学”变成这个样子：工作是苦的，玩乐是将来必然会吃到苦头的。那些辛苦做牛做马的人期待有一天能够享清福，那一天却永远不会到来，因为他们老早就失去了享乐的能力。他们总会告诉自己，再吃点苦头吧！万一环境给的苦头不够，闲着也是闲着，就会找自己的麻烦，或找其他人的麻烦。他们习惯了，是没办法从“辛苦”两个字中退休的。而世界上的人也不知不觉被二分法归类：苦者恒苦，堕落者恒堕落（你既瞧不起他，他也瞧不起你）。殊途同归的是，两种人都不快乐。

能够把生活和工作都当成享乐，在日常生活中“无入而不自得”的人，在我看来，真的很少。

“如果你无法享受自己所做的事情，你不但欺骗了自己，也无法从中获得一点乐趣，只会使自己变得不可爱。”乔治·韦伯是个说话一针见血的心理学家，他举的这个例子够生活化了：

有一次，有个女人对我说，她是一个好妈妈。我没有回她的话，不过，我想起她的生活方式来。她根本不会游泳，也不喜欢玩水，但她还是每天带孩子去游泳，也几乎每天打乒乓球，可是不在乎技巧，看到任何新事物、新地方，玩任何游戏都显得不怎么愉快；她虽然把孩子照顾得无微不至，却觉得这个世界冷酷无情。她的孩子非常爱她，却又有点想躲开她。

夏天在游泳池畔，我常常看到这类母亲：她们从不下水，无奈地在一旁看报纸，或跟坐在旁边的太太抱怨自己的辛劳，还不时对水中的孩子大呼小叫：“危险！不要这样！回来！”牺牲精神令人感佩，但连旁人都觉得非常紧张。

也许真的是在尽义务，但不妨放慢脚步，享受一下自己目前正在做的事情。对于生活来说，永远只有现在，我们拥有的每一刻都是当下的这一刻，不享受白不享受。有时必须做的事情确实是我们无法打从心里喜欢的，我们就好像是爱看文艺片的人，却被迫待在电影院里看一部武打片，又无法脱逃。一直当个不快乐的旁观者，电影会演完；当个享受期待剧情发展的人，电影也会演完，何不让自己愉快些，不要如坐针毡。

精神的暴力狂

判断是一种暴力。

——阿洛克

朋友和我到了健身房，我们不约而同地发现，入口处的欧巴桑换了一个人。

原先的欧巴桑是个笑口常开、非常会招呼客人的人，我们都很喜欢她。不知怎的，她竟辞职了，取而代之的这个人，使我们一进健身房就感觉气氛不太对劲。她的长相，真是吓人。

“一张整形失败的脸孔。”朋友小声说。

“是啊，”我边换运动鞋边附和“好可怕，两颊的肉好像要掉下来似的，眉毛一高一低，脸还歪一边。”

“看起来比巫婆还惨。”朋友说“真不知道为什么要请一个看起来怪阴狠的人来看门，是不是想把我们这些长期会员赶走，换另一批啊？”

不只我们在讨论，刚走进来的两个女生，也一边换衣服一边嚼舌根：“她年轻的时候一定是做特种行业的，所以才需要去整容，可能是打进去的东西失效了。”

“…你看，为了使自己更漂亮去改变长相，老了就会变成这样…”

换完衣服之后，我们正准备到运动室去，听见欧巴桑用粗粗的声音跟餐饮部的一位服务小姐说：“你去哪里？”

“去买牛奶，客人要喝木瓜牛奶，我们的牛奶不够了。”

“帮我买两罐狗罐头好吗？”

“欧巴桑，你养狗啊？”

“我昨天捡到三只流狼狗，可能是被人家丢掉的，怪可怜的，所以就让它们在我家住下来了…”欧巴桑用平板的音调说。

我和朋友都听见了。我们一起低下头来，为自己刚刚对这位“巫婆”所下的判断感到非常惭愧。

我觉得自己像个用拳头打了好人的暴徒，不知如何弥补我的罪过，虽然她并没有听见我们对她的恶言恶语。