杀白惜，是件容易的事，但我清楚自己下不了手。找他，不过是为了不给自己留后路。除了她，没人善待过我，包括我自己。情之不是一个多情的人。或者说，看惯了风月的，能有多少有情人？舍她，不过就是在心上割一刀，我自己下不了手，不妨借他人之手。

那时候，我心里除了恐慌，竟然还有着一些惊喜：她果然是还记得我的，她并没有全忘了我！我为自己的疯狂的念到害怕，可对她的情却越来越压抑不住…这样于我，到底是幸还是不幸？

亭内微风徐徐，荷池碧波映月，心如海天一般开阔，浩瀚四方。我享受着每一顿毒打后她带来的温柔，一日又一日，一年又一年，风依然会开寒冬的凛冽，夏依然会绚烂着开满后院的每一个角落，她依然中笑带着温我此生的温柔。

我想过与她一起死，想过很多次很多次，多到当那一天真的来临，她举起了那杯酒的时候，我便知她饮下后会现的神态，和反应。

时隔这么久，我还清晰地记得那夜的滴滴，我用卑劣的手段得到了她，她却不知，我又是如何将自己付与她。

这话我没听明白，只笑着回他：“师傅，佛主不收我。”他打了个禅语，对我说：“施主，你有一段未了的前缘，切记求不得。当缘尽，人自散。是是非非皆如过云烟，倘若放下，立地便能成佛。”放下么？她已经生了我的骨血里，如何放下？

她在我的心里，我在她的中。此一生，足矣。

与她缠绵，看着她在我怀里婉转承，在我的下忘记了无牙，我那苍白的心竟像是被人填满了，充盈了，快乐得仿佛回到了童年的那段时光…可我却忘记了，她的里有着全世界的温，我沉浸其中后，要如何再面临失去她的严寒？我甚至忘了防备她，忘记了她或许还能认我。

我只想与她在一起，哪怕一起死也罢！再不分开。可我终究还是夺过了那杯毒酒，最后的关，我竟舍不得她死。她的里是一整个世界的温，我宁愿自己溺死在那里。

我的生命徒留罪恶，幸福？那是什么？是我长在我心中的那颗珍珠么？在骨血中育，每长一，都会撕心裂肺得疼。

我的一生短短不到二十年，仿佛都在这一回首间成了永恒。院中桂飘香，暗香浮动，她给我讲着她在外听来的故事，我仰望她的双；彼时风正缓，波正微澜，我吃着她带来的桂糕，告诉她我下午又抓了一只蟋蟀，斗赢了前天她抓的那只。

离开的时候，我的灵魂包裹在她的神中，仿佛又看到了幼年时她温柔地给我那带着薄荷香的药，然后我们一起去看那只兔，那是只有我们彼此知的秘密。

这是我的选择，每个人都得为自己的行为付代价。我想和她在一起，永远都不分开。这些年来，我虽在山庄着无夜的书童，却也暗中经营着自己的一些势力。

我觉得自己疯了，因为渴望她的，我疯了。后来大事在我的背上一鞭一鞭着，我竟然有了一淋漓尽致的畅快！

这一切都是我该承受的，是我逃脱不了的宿命。我跪了三天三夜后，老方丈来看我，我问他：“命是天定的么？”他说：“万于镜中空相，终诸相无相。”

后来我问自己，那时候是真的忘记了吗？或者，只是在欺骗自己？我怀着侥幸，怀着或许她什么都不知的侥幸…可老天向来不厚待我，她还是起了疑心。

这刀割下去，必会鲜血淋漓，痛得越彻骨，才越能铭记。反正我的结局总归是地狱，早晚的问题。在佛像前跪求了三天三夜，是找了一剑封之后。

庄主说，我必须靠我自己。其实我不知她的目的，大约是利用的多一，可是我不反被她这样的利用，毕竟我在山庄，本也在她的庇护之下。

可那，真正切切是我的幸福。佛家一直说，痛是因为奢求太多，可我依然虔诚地祈祷，当让我再遇到她的一日，一定不要错过！因为我怕来生，会再无缘与她相见…

老和尚看我的光满是怜悯，长叹了一气，方才给了我护符。他不知，其实我本不是来求符的，我只是罪孽重，需要责罚。

不意外，我陷去了，无论自己愿意还是不愿意。我为了她觉得罪了无夜，惹怒了无牙，我为了她甘愿沦为这一醉山庄中卖的公。

这事，整个山庄就庄主一人知。我不敢说自己的力量能够报仇，但至少我必须保护自己。

我找了一剑封，让他帮我在白家找密旨，适当的时机，可以杀死白惜。

这一幕在心里排演过了太多遍了，那样烈的望…我想与她在一起。

可是，纵然我抵死挣扎，她还把情给了别人…那个从一开始就以欺骗为目的男人。不是没有犹豫过，不是没有心痛过，反而痛得太厉害，伤得太彻底了，才会连心都死了。