我觉得T先生很无耻。情况并不是这样。

当时，T大约二十八、九岁，他面对着比他年长八、九岁的我的母亲，毫不客气，态度十分。

我记得，当时母亲牵着我的一只手，恭敬讨好地站在T先生面前。我们三个人僵立在办公室门前的一棵树冠庞大的黑枣树的绿荫下，我们后是一个现在回忆起来不太合乎尺寸规则的乒乓球台，的洋灰台面已经被当时的没有更多娱乐方式的孩们消磨得坑坑凹凹，那些小坑坑像一声声躲闪不开的尖叫。使得玩耍者猝不及防。

我当时还了一个肯定：即使我长大了，也不会和他一样大健壮；即使我长大了，也永远打不过他。我是从我的母亲上发现这一残酷的无可改变的事实的——他是一个男人！

T这个人总是试图在全班同学面前证明我是最笨的一个，他总想让我于一窘困之中，为此我曾非常生气和伤心。我虽然在班里年龄最小，也不是一个很伶俐的女孩儿，有时候会把小辫梳反，特别是张的时候，我的左手总是不能及时地告诉我哪边是左，而另一只手也往往失职地忘记了承担着写字任务的是右手。但是，我一直试图向大家证明，我并不是最笨的一个。

我非常张和羞愧，心咚咚着，一句话也说不来。

有一次，他把我的母亲请到学校的办公室，他说要我的母亲带我去医院检查一下，看看我的脑是不是有什么残缺。

当时，学校教务还在行每周一次的教师工作查。第一次查到我所在的班里时，除我之外全班同学都发了言，大家都是前一天T先生教我们的说法说的。简直就是一场对T老师歌功颂德的大合唱。只有我把埋着或扭向墙，一声没吭。当班长一边说着T先生为了批改我们大家的作业废寝忘的时候，竟然一边哭了起来。

我们三人迎视而站，并不是围拢成一个和睦畅的环形，他的材非常宽大，我看到我们中间的空气如同一群愤怒跃的隐形火苗，突突蹿。我清楚地记得我的度刚好到他的胳臂肘，这个细节是绝对可以肯定的，因为我当时不停地与他比较着度，我的睛一刻也没有离开过他硕壮的胳臂，我虽然一再抑制住自己没有用嘴迎上去，飞快地在那条结实的胳臂上咬上一，但是，他的胳劈上肯定留下了我十一岁的牙痕，那是我用睛咬的。

我独自往家的方向走。这个时候，我知没有一个小伙伴肯于或者敢于同我一起走，因为我是班里年龄最小的人，加上我瘦弱的质，以及不怎么合群的别扭天，大家总是不理我。更重要的原因是，我的班主任老师T先生正在全班范围内发起一场孤立我的运动。我对他的积怨已久，我想不明白他为什么总是让全班同学孤立我。

我的母亲涵养好得使我觉近乎在讨好他。她说，拗拗她还是个孩，她没想什么。她不过是长了一张而偏执的脸孔，她过于腼腆和羞涩。

他说我像个哑，简直猜不透我在脑里每分每秒都在飞快地想着什么。

天啊，他那么刻毒地使用了“残缺”这个词。

原地没动，着或想着什么事。我一边安着“不小”和“是小”一边分析这到底是怎么回事？后来我想，肯定是由于我内的神经或血之类的表面看不见的东西，她们的脚跑得太快了，把雨都过来或者抓过来，抹到我的肢上。

T先生说，她该说话的时候不说，不该说话的时候却说起来。她是个“问题儿童”