据有关黄和星座的书说，此时生的女人，她的信念定得像那个西班牙的修女ThereseDavila。

都将充满伪饰和慌言。

我常常觉得自己就是那镜里的人。很显然，我是从发虚的镜中认了我自己，那是一个观察分析者与一个被观察分析者的混合外形，一个由诸多的外因所遮掩或忽略了“”的人，一个无别者。由于这个人的光彩照人，便拥有了向多方向发展的可能。我还看到外世界的典型现实已完全被扭曲、变形，好像一切都是虚幻。

我曾经是一个天使，但天使也会成长为一个丧失理的鬼。正如同有人说，通向地狱的路，很可能是用关于天堂的理想铺成的。

一年来，沉思默想占据了我日常生活的很大一分。在今天的这“游戏人生”的一片享乐主义的现代生活场景中，的确显得不适时尚。

现在，我不想起床。为什么要起来呢？我用不着再像许多人一样匆匆爬起来去上班，去挣钱。

但是，将近三十年之后的今天，我发现我并没有翻越、避开那一缕刺目的光线。这会儿，我躺在大床上，觉到光的脚在我的上来去，时光随着它的脚步一页页翻开。

这墨迹很像一张地图，空心地图，仿佛正象征着居住在我们这个球上的人们的一些特征一—虚空、隔、碎裂及渴望。角上，仿佛是一对雌雄对峙的山羊，盘踞在别的终极，既向往占有，又对立排斥；中间断裂的沟堑，是无底的黑；左右两端是两只怪兽，背而驰、狂奔猛跑。

只要能维持起码的衣温饱，我就不想去挣钱。

我到无边的空和贫乏正一天重复一天地从我的脚底升起，日像一杯杯乏茶无法使我振作。我不知我还需要什么，在我的不很长久的生命过程中，该尝试的我都尝试过了。不该尝试的也尝试过了。

，从来不成为我的问题。

其实，一味的乐是一残缺，正如同一味的悲绝。

在这样一个光线如玻璃一般刺目的清晨，我凝神注视枕边的那一块墨迹，大概是我在纸页上胡涂抹时，不小心上的。

我常常到脱离了正常意识.到边遍布着敌人，我自己也成为我之外的另一个人，甚至是一个无别者，正像国的那个叫《镜》的电影中我们所看到的人一样，那个人独自伫立在浴室内的镜前，气在亮的镜光面上抹了一层雾，窗关闭着，但室外的风依然徐徐不断送来，舞着浴缸前的帘，那帘正好遮挡在镜前的人的私。那人充满自恋地把自己关闭在浴室内。因为那人曾把内心和在肮脏的外边太久。

…那是一颗被岁月日渐噬空的型心脏，一扇在秃岭荒天中开启的天窗.一张焦渴地呼着盎然生机的嘴，一个敞开的等待雨滋的，一只泪尽、望穿的睛，一叶被蛀虫噬损的绝望的肺片啊…我不想起床，让自己长时间沉溺在对那块墨迹的想象中。

我是在1968年这样一个非凡的年份里的一个没有任何独特之的夜晚生的，我悄悄脱离了母亲不安的，带着对世界的不适应和恐惧，像一只受惊的羔羊，慌地大声啼哭。生时的光线是柔和的淡蓝，这使我一生都不喜烈的光芒。

这需要一个多么疯狂的时间背景啊，所有的活的细胞都在它的大光线笼罩下，发育成一块死去的石。

你不知那人的别，因为那人不想让你知。

即使我从不少宗教或者哲学的书里得知，无论东方抑或西方，如果一个人要得到启蒙、开悟，这自我分离是必需的经历。但是，我仍然担心，这人格解障碍会在未来的某一天失去控制，爆发成一疯狂。

我的问题在别——一个残缺的时代里的残缺的人。

也许，我还需要一个人。一个男人或女人，一个老人或少年，甚至只是一条狗。我已不再要求和限定。就如同我必须使自己懂得放弃完，接受残缺。因为，我知，单纯的，是多么的愚蠢！

空气里到都埋伏着隐形的睛，不怀好意地窥视着这个人。

对于我，人并不一定是的人。因为那东西不过是一调料、一奢侈。

我睁开睛，盯住枕边的一块怪模怪样的墨迹，审视它良久。有一瞬间，好像我的灵魂脱离开了我的肢，在床榻的周围游索，从三个维度审视躺在床上的躯。于是，我更加用力去辨识那墨迹，想把那一青烟似的魂灵拉回到我的。在我的这间玫瑰的卧房里，在这张一年来孤居独寝的床榻之上，除了黑蓝的钢笔墨以外，不会有其他的。枕下零散地摊着几页白纸，和一只钢笔。我习惯于枕靠在床榻上写字或者画。无论纸页上那些断片残简是日记，是永无投递之日、也无可投的信函，还是自言自语般的叙述，无疑都是我的内心对于外世界发生烈冲突的产，是我在这个世界上的呼。