悟空：“靠ｘ８！你说说看，你有哪几天是方便的！？不是便秘就是便稀…”

悟空：“怎么又让我去要饭？！”

唐僧白了沙僧一，说：“悟净，你不看看现在是什么时代了，你这犷男人的风格已经不行了，现在行柔妩媚型的啦！你看看那个著名的形象设计师吉米；著名作家郭敬民；著名演员胡兵；还有著名主持人何炅…哪个像你这样留一脸大胡的？！你也适当地看看时尚方面的刊，别整天抱着小人书死磕。真不明白那些漫画小人书有啥好看的！就算你不喜看时尚刊，那也应该看有用的书吧。比如：《山林妖防治五百例》、《谁动了我的师父》、《西天自助旅行手册》、《梦里妖死多少》就不错！”

悟空：“我不，反正我今天是不去了！每次去化斋，都被人围观。人们拿着生对冲我喊：来，翻个跟！翻个跟给生！”

八戒翻了个，漫不经心地说：“师傅，你就碎碎念吧，我能睡着。”

唐僧：“这就对了嘛…八戒，刚才我刮胡and梳，你都看到了，没有合手的工哇！你们的兵确实不好用，不好会伤了为师。你们就忍心看到师父我某天刮着刮着胡，鼻就刮掉了；梳着梳着，就被耙没了吗？”

八戒：“我已经给你准备好了！看！”说着，从后拎两个特大和号的拉杆旅行箱递给悟空。

唐僧：“其实你们的兵只要一些小小的改动就可以了。比如，你的九齿钉耙改成99齿的就像把梳了…这样吧，你和悟净去前面村的铁匠铺想想办法，改造一下兵，说不定又能让我用着舒服，你们打妖也更顺手呢！求你们了。

悟空：“我靠！”骂完，拖着两个旅行箱发了。

八戒：“师父，我们的兵是用来打妖的，不是给你刮胡梳的，下回你不要拿我的耙给他梳了！”

皱纹就可以用我的擀擀平嘛！”

悟空：“那我拿什么去？”

梳完，唐僧对悟空说：“悟空，中午了，大家都饿了，你去化斋饭来吧。”

悟空发后，沙僧坐在一边看起了小人书，八戒又躺在席上，迅速打起了呼。唐僧摇着，发啧啧声。坐到八戒旁，捋了捋袖，说：“碎碎念大作战，现在开始！…八戒，你看过超级女生没有？超级女生的第三名是个叫张靓颖的姑娘。张姑娘的嗓可谓是一绝啊！有磁又有力量。特别是她的音，可以飙令人叹为观止的海豚音！海豚你知吧，就是生活在海里的一大鱼，它们叫的声音又尖又细，因此人们把这像海豚叫声的嗓音称之为：海豚音。”

沙僧：“师父，我还是觉得你留我这样的大胡好看！不用天天刮的。”

唐僧：“我来给你学一段张姑娘的海豚音！”说完，唐僧站起来，发破锣一般的嚎叫声，而且绵绵不绝，没有停下来的意思。

悟空拿紫金钵盂，准备发。八戒跑过来说：“大师兄，你拿这么小的东西去化斋怎么够吃？！”

唐僧：“应该是站着说话不腰疼…悟空，你不要发牢嘛。为师的要不是这几天不方便，早就给你们化斋去了。”

悟空：“废ｐ！人民群众还喜你呢！我看你是站着说话不牙疼！”

八戒嚯地坐起来，哭：“师父！我的亲师父！我起床还不成嘛！”

唐僧：“那说明人民群众喜你啊！更得你去了。”

沙僧和八戒面面相觑…

唐僧：“家人不打妄语。悟空，你看你二师兄饿得脑袋都了，前面正好有个村庄，快去要饭吧！”（要饭俩字语气加）

悟空：“喳！”

悟空：“真的？哦耶！师父万岁，万万岁！”

唐僧：“你不要昧着良心说假话！为师的肤白皙细，弹足足，就像喝饱了的桃…正所谓是白里透红，没有皱纹！”

沙僧：“明白了，师父，我一定看。二师兄，既然师父都求我俩了，作为

唐僧生气：“悟空，你怎么就不长记呢？我们家人找人家要东西吃，叫化斋。不可以叫要饭的！你这么说话，真丢你娘家人哇！”

唐僧：“咳咳…悟空，为师的那把绚丽夺目小枪你还想不想要了？你再化半个月的斋饭，它就是你的啦！”