？”

唐三八义正严词：“第一，野排会污染环境；第二，随意野排很容易被狗仔对拍到，我们可是全国十佳文明出家人，一旦被拍到，对形象有损害；第三，大家都野排，公厕留给大伙开party啊？！（注：北京通州真有厕所改的酒吧，就在家乐福对面。）”

猪八六不以为然，反驳：“做个被憋死的文明出家人岂不被笑话！再说我已经很注意隐蔽了，狗仔队哪有那么邪乎。”

突然，我的手机响了，是我订的《娱乐快报》手机版。打开一看，大家都惊呆了！本期刊头登着二师兄被师傅拉扯着尿尿的大幅照片！还有标题：“猪八戒野外纵情放水，唐三奘把握喷头方向！”

手机又响，这次是《知音》手机版，头条：“如山的师恩啊，西行路上狼子之心怎能不被融化――－记唐三奘把猪八戒嘘嘘记…”

唐三八：“你看看，都是你不好，害我丢脸…八戒呀，忍一时风平狼静；憋一下海阔天空。就你对自己要求不严格！”

这时，大师兄急呴呴地说：“师傅，我不尿，就是想就地下个蛋…”

“就地下蛋？OK啊。呵呵…我这紧箍咒可没长眼睛呀，念到谁谁倒霉！念到你可别怨我…我劝你还是踏上筋斗云去找厕所吧。”师傅说。

悟空：“不行，尿意盎然使我飞不动。”

师傅：“那你打个飞的去比较快。这里离哪个机场近？”

我看了下地图，说：“离合肥比较近。”

师傅算计到：“合肥虽然近，但那里公厕多是收费的，北京的倒是免费。悟空，你是去合肥解呢还是北京？”

猴大抠斩钉截铁：“北京！”

于是，我给大师兄拦了架去北京的招手停飞机，他噔噔噔跑了上去。飞机起飞，我们目送他离开，师傅冲远去的飞机喊道：“悟空…憋憋更健康啊～啊～”

刚两分钟，猴哥就发来短信：“丫头养的师傅，去北京票这么贵啊！早知道去合肥了，多出的钱够在合肥厕所住上半年了！”

大师兄苦熬两个小时，终于落地了，飞机还在滑行的时候他就冲到门口用力敲门，喊着要下去！

空中小姐：“这位先生，飞机没停稳之前是不能开门的。请你先回位子上坐好。”

悟空：“坐什么坐！快给老子开门，再不开我尿你家锅里！”

空中小姐：“先生是不是要小便啊，早不说呢？飞机上就有厕所…”

悟空听罢脸都瓢了，嚷道：“干！在哪里！在哪里？快带我去！”

空中小姐礼貌地说：“对不起啊先生，飞机降落时厕所就自动关闭了…”