就这样，母在我家过了一夜。可想而知，我打了一夜的螳螂拳，母舞了一夜《飞天》…

“书店是你爹开的呀！没钱还想拿回家。”

“不行！明天我还来接着看呢。”

二拜堂，一哆嗦…二哆嗦…三哆嗦…谢四位老人为我们喂养这么优秀的年轻人。

这丫还真倔，真不想和她一般见识，可是我太需要那书了，总之今晚上看不到，我会血倒、经脉尽断、膀胱爆炸…后果不堪设想。我脑飞快地运转着，思考着任何可行的办法…哎！有了！

“小，我想把这本书买回家看。”

师傅：“那我问你，你们这儿拜佛是鞠躬还是哆嗦？”

母说可以，我们就坐在一起如饥似渴地读起来。看到彩，我会起打一俊秀的螳螂拳，她也会起舞一曲缠绵的《飞天》…不觉中天已晚，书店要打烊了，可是我们还没有看到第二页！怎么办？

众人鼓掌…师傅不屑地说了句：“肤浅。”

接着，新郎同样得了改费。

主持人：“下面的时刻将是神圣而好的。让我们一起见证这对新人拜堂的盛况！有请双方父母上场。”

“那我就把书藏在一个谁也找不到的地方。反正谁买谁是猪带大的！”

师傅：“你们这里民风迥异啊！拜个佛都跟振铃似的。”

“不会的！我先把它拿回家，明天早上再带过来，嘿嘿。”

师傅一听急了，对主持人说：“是唐三奘！不是唐三彩。还景泰蓝呢！”

主持人：“有请今天的证婚人－－唐三彩先生上台为新人证婚。”

母端茶递给公公婆婆，说：“沙大爷，沙大妈，请喝茶。”

第二天一早，丈母娘就把我家门板给铲了。她老人家还语重心长地说：“你这个瘪三骗了我闺女的清白，不娶她，我就去铲你家祖坟！”说的多好哇！我刻会到老人家对女的关心，所以毫不犹豫地答应了这门婚事。这就叫：千里姻缘一书牵，功劳全是丈母娘！大家说对不对哇？”

我突然凝视着母说：“我买下书，晚上你到我家看，可好？”

主持人：“这爸妈也不是白叫的，改费二老得表示表示吧。”

我说：“原先我们这儿拜死人是腰往前弯的鞠躬，拜活人是腰向后弯的鞠躬，可是向后弯难度太大，就改哆嗦了。”

师傅问我：“拜堂不是鞠躬吗？这里怎么改哆嗦了？”

主持人：“现在，请新娘给公公婆婆献茶！喝了这杯茶，老人家就认下这个儿媳妇了。”

“明天就会被人买走了！”

主持人：“不好意思这个字没看清。唐三奘先生是我国著名的宗教人士，迎您！”

没想到这斯愣劲上来了，上去就喊人家！场面顿时失控，新郎的爸爸没办法只好也给猴包了个红包。孙悟呆拿着红包嘴咧得跟腰样下了台。猴这么一折腾，表弟觉得让他当证婚人是不太合适，就过来说：“完了！这次要丢人了。表哥，实在不行就让你师傅给我当证婚人吧。唉，破罐破摔吧…”

沙大爷&沙大妈：“乖儿媳，给你个大红包。”

夫妻对拜。一哆嗦…二哆嗦…三哆嗦…谢你俩给我们带来这么彩的哆嗦。

母：“噢，爸爸妈妈请喝茶。”

“有！瓜和烤地瓜有原味的，微辣的和变态辣的，你选哪？”

师傅接过话筒就开始得瑟：“各位来宾大家好！后面的施主，你们好吗？！今天你南无阿弥陀佛了吗？很兴应邀给沙先生和杨小证婚。也许有人要问：你一个和尚，人家结婚瞎凑什么闹？我想说，每一个崭新和尚的诞生都始于红尘的一次婚礼，大家不结婚，和尚哪里来？这个理大家都懂吧。所以，我今天来这里意义非凡。佛说，前世五百次的回眸才换回今生一次肩而过！新郎，新娘，今天你们能喜结良缘，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖扭了才换到的吧…”

我：“佛脱离而得永生，所以拜佛先要前鞠个躬，然后再不停不停不停地哆嗦…”

双方父母上台就坐，新郎和新娘在他们面前而立。

主持人：“一拜天地，一哆嗦…二哆嗦…三哆嗦…谢主赐给你们和婚礼。

主持人：“哎！你怎么还叫大爷大妈的？要叫爸爸妈妈了。”

师傅对猴哥说：“悟空，看到了吧，叫声爸妈就能拿到红包，你不上去试试？”

“变态辣的！”

“你家要是有瓜和烤地瓜我就去！”

“有胆识！”

师傅掏一本《中华人名共和国婚

师傅一听，刹那间就跟刚离完婚又打了血似的大的兴奋。拍着脯说：“嗨！算你小有福气，我当证婚人，保你这婚结完了还想结！好结你就多结儿…”

“真是本好书，我能坐下来和你一起看吗？”我问母。

位，一字一句浸透了修养！实在是年轻人必读的五十小说之首哇！可惜只有一本了，我又答应不买走，这可如何是好？