就是长得白净。”

“呦呦，我就说嘛，男人一定要有大胡子，否则太娘们！”

唐三妈：“施主真会开玩笑啊。你和悟净长得还真有些像…我看干脆别结婚了，跟我去取经吧。”

表弟：“拿我开涮呢吧！取经哪有结婚爽？”

“施主你静下心来仔细想想到底是结婚爽还是取经爽？”

表弟犹豫了一下：“嗨！你这么一说，我还真得考虑考虑…”

我看表弟眼神有些空灵，赶忙拽他回来说：“别中我师傅的迷魂大法了。要是你跟我们去取经，他说不定能留下替你结婚，呵呵。”

“嘿嘿，这家伙和悟净真像！”师傅笑着说：“容易哄。”

我拉猴哥过来接着介绍：“看！这位是我大师兄，大名鼎鼎的孙悟空！”

表弟惊喜：“哇！你就是五百年前在天宫吃完了蟠桃吃仙丹吃完了仙丹又吃五指山的孙大圣呀！失敬失敬。”

猴哥：“嗯？怎么还有这版本？”

表弟拽着猴哥的手说“猴哥，小弟今天还缺个证婚人，还望大圣赏个脸…”

“证婚人？”猴哥脸上写满巨大的疑惑。

师傅来劲了，说：“悟净表弟呀！我看你脑子锈逗了，找个猴子当证婚人…还是我来当吧，场面上的事，我比较合适。”又搓手又眨吧眼的，很是期待。

表弟说：“找个和尚当证婚人我脑子才锈逗呢！大圣，当证婚人很简单的，你就试试吧。”

师傅：“悟空肯定不行，他没文化。我跟你讲啊，现在年轻人结婚都追求标新立异，你找个和尚当证婚人，别人一定会艳羡你的创意，你不就引领时尚了？将来更多的年轻人不结婚就当和尚，教育意义深远呐…”

表弟没搭理他，师傅颠着脚急呴呴地对我说：“悟净，你跟你表弟说说，让我当证婚人，或者婚礼主持人也好。我一定帮他搞得更热闹。”

我说：“表弟，就让我师傅当婚礼主持人吧，好歹他也当过主持。”

表弟：“庙里的主持和这个完全是两码事！不合适。”

我：“合适合适！你没看过他主持过的庙，和尚们吃饭、念经做法事都热闹的跟春晚似的。”

表弟：“算了吧！丈母娘一定不会同意。再说了，主持人她已经请了，我不好再换的。”

师傅：“出息！你怕丈母娘啊！你丈母娘是哪位？我去和她谈谈…是那个手持钢叉，脸比肘长的吗…悟空，你先去和她谈谈。”

表弟惨惨地说：“我倒插门，搁谁谁都怕！”

师傅：“罢了，不找我，你就勤等着后悔吧。”

我把二师兄来过来给表弟介绍：“表弟，你猜他是谁？”

表弟看了眼八戒，向外边喊：“张老板，我不就订了两头嘛，怎么又送来一只？还是站着的。”

我：“别喊了，这是我二师兄－－猪八戒。”

表弟：“呀！失礼了。八戒师傅莫怪。”