我是一个随遇而安的人。后背就自己挠，够不到的地方就找个东西蹭，并且蹭了经验。最常见的就是蹭树。树到都是，但是什么样的树适合也是有讲究的。树弯曲，表糙且没有树胶的树蹭上去比较。而那树枝上带刺的木丛和仙人掌最好不要去蹭。

如果街上既没有树和果箱又没有楼梯，后背了又该如何呢？这也难不倒我，路牙是终极蹭武！假如哪天你在街上看到一个人在路牙上仰卧起坐，甭问，一定是我！

厂长：“你敢！来人哪！把这几个闹事的痞撵去！”

哇唏哩！我和大师兄差没摔倒！大师兄上前台，声正辞严地说：“不能吃！”

就这样，我们又被打发了。从此我们的行李多了一个坛，里面泡的是我的臭，另外猴哥还别心裁地泡了些臭桃、臭西瓜什么的…

王母看见猴哥吓了一，旋即稳住说：“猴，怎么又是你！？上次过寿你偷吃我蟠桃，搅翻我宴席，摧毁我心灵…难这次你又想来偷吃我臭？伤害我again？”

王母接着说：“今年啊，园里的蟠桃欠收，所以啊，哀家一改往年过寿吃蟠桃的传统，今天让各位尝尝我在人间新近发现的一…来人呐，上臭！”

厂长：“你们到底买不买？不买赶走人。少给我添！”

师傅忙制止：“悟空，别冲动！施主啊，我希望你们能放下农家，立地成佛。否则你们会受到正义的审判…”

后背大家都是怎么解决的啊？

后记

其实不愿给师傅挠后背的，每次看到他得龇牙咧嘴的，我就到很恶心！可到了冬天就不同了，冬天他一叫我挠，我就乐意得极！把冰凉的手伸他和的后背里…哇！好惬意。我晤完了手掌再晤手背，不晤个十分钟绝不开挠。看他被冰得龇牙咧嘴的，我就到很开心。

一声令下，小工们抄起舀舀起沟泼向我们，我们避之不及，只好落荒而逃…

被臭的赶来以后，大家心里又臭又窝。师傅带我们去当地官衙举报，没想到狗官却包庇他们说这是特有的商业方，称我们妄图扰地方工商业次序，是打发了我们。

二师兄糙，挠当然要用利…现在大家知为何八戒要选钉耙当武了吧！把钉耙放倒，然后人在上面蹭，可舒服了。白龙经常借来使。

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贵友商场广播：“顾客朋友们请注意，现在广播一条寻人启事。有哪位顾客丢失了老公一对儿，请速到广播室认领。”

猴哥无时不刻都在挠，且无不在。这也就造就了他天生的挠神功。他的手可以伸到的任何位！后背更是小揩丝。有一次我看到他把手从档下面伸过去，然后挠后脖梗！赞！瑜伽的鼻祖诞生！

长治2年4月2日

师傅逐派大师兄和我上天告御状。我和大师兄到了天，正好赶上王母老桑过寿。王母一无聊了就搞个生日过过，这次依然是大摆宴席，邀请四方神仙共同腐败。

八戒：“师傅，别跟他废嗑，让我先把这里给耙了再说！”

师傅后背一就让我给他挠。为什么不让猴哥给他挠呢？那是因为曾经发生过‘挠后背惨案’！让猴哥挠后背好比犁地，能犁得血乎拉拉的！到现在师傅后背上还有一抓痕，像火车。

另外，走在街上，最常见的果箱也是蹭的好工。特别是那蘑菇型的，蹭起来别提多销魂啦。

大师兄呸了一，说：“五百年前就说自己三十岁，腚真厚！脸上褶都能夹死苍蝇了。”

我慌忙上去解释：“娘娘莫怪，我和大师兄此次来正是为了状告下届有些臭的不讲卫生，用沟泡臭！”

没想到王母老桑说：“就为这事啊，用沟泡臭…吃习惯了就好了…哪，还有用泔油的煮鱼、用敌敌喂泡的豆牙和火、用福尔林泡的发货、用工业染料的粉丝…这么说吧，只有没来的，没有我们没吃过的！那个cctv的《每周质量报告》不能看，看了啥也没法吃了。你们回去吧，这事不归我们，也没法。”

大堂上，王母满面红光，端着酒杯对大家说：“哀家今日三十岁生日，朋满座，承蒙众仙家厚…来，来，来，喝了这杯再说吧…”还唱起来了。

在没有树又没有果箱的情况下，后背了怎么办呢？别急，找个楼梯一样可以蹭！楼梯的形状和搓板相似，蹭起来不错。但是蹭楼梯一定要在人少的地方，姿势太硌应容易吓到人。你可以这样：大叫一声“我好啊！”然后顺势跌到在楼梯上，后背朝下贴楼梯，往下秃噜…神不知鬼不觉完成一次蹭。

大师兄：“靠！吃了臭粑粑还这么无怨无悔，这个老劈叉还真是够豁达！师弟，我们走！”