唐三疯：“不瞒你说，我丢东西了。”

这次师傅也不还价了，大家也不吃免费餐饮了，相当的老实。

唐三彩：“怎么回事？怎么会没油！？太不负责任了，一事他们先下去！”

安全飞行了十分钟，飞机上忽然警报声大作！

猴喜：“师傅，我有把小伞给你用！”

猪八哥：“下面人山人海呢，黑压压全是人！好像是演唱会现场…嗨，是同一首歌…走老庄！”

唐三彩：“一天坐两次飞机都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇…八戒，下面是什么地方？”

她的预是对的。

居然要去搭讪空，这两个不熟的！

猪八哥：“不好…蔡明上去唱歌了…啊？人全撤光啦！”

女空：“先生有事吗？”

猪八：“不是。我在家都是菲佣拍着我睡的…你能不能拍拍我？一会儿我就能睡着。”

“咣、咣、咣、咣…pia！”集再坠地。我们又得重新组装师傅。

猴喜打了个饱嗝，莫名地说：“啥？你不说是免费的吗？”

猪八先下手为。只见他站起来上前一大步…

猪八哥早已涎满面：“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕，确实是她今生最大的遗憾…”

女空的神寒光一闪，说：“我最擅长拍人了！你躺好…爆气天星拍～～～～我拍，我拍拍拍！”

唐三彩：“炸得了…悟净，能找到降落伞吗？”

售票员刚走师傅就从位上站起来，小声说：“我告诉你们呀，飞机上的饮料都是免费的…机票钱咱得喝回来！”

唐三疯长叹一声：“可惜了…”

唐三彩：“什么！人都走光了！？要吐了，谁下去给我铺张床啊～～～”

猪八：“小，你不经意的可神可到我了…现在我到十分困倦，可又睡不着。”

唐三疯：“哎呀，对不起。”

唐三疯：“这么漂亮的mm，今生却不能与我携手，她该难过死了。”

唐三疯叹气：“唉…其实也没什么

嗖嗖嗖～机长驾驶员和空们手拉手伞了…

女空：“丢了什么？”

嗖嗖嗖嗖嗖～我们飞机，向下坠去…

这时，漂亮的空给大家演示逃生方法。空得火，我们看得焦糊…

女空：“…哪里不舒服吗？”

唐三彩：“阿弥陀佛，亏了是走近老庄，现在只有庄人家才看这节目了…观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力…”

唐三疯：“你平时不照镜啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎！”

猪八哥：“讪就讪！”

唐三彩一把抓住猴喜的领，怒斥：“油是被你光的？瞧你得好事！”

机长：“急情况！飞机燃油突然耗尽！全机组人员…伞！”

猪八哥动怒：“你说什么！就你，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！”

不准吃餐哦。”

这时，猴喜从飞机底舱爬上来，嘴里叼着…

我说：“本没有降落伞，什么破飞机！”

唐三疯：“切～要不我们来试试，看看她对谁兴趣…敢不敢去搭讪？”

二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍靠背里了还能睡着，真是睡功一…啊！二师兄！二师兄你没事吧…

女空：“先生，有什么事？请你坐回原位。”

我问：“可惜什么？”

猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。

师傅站起来，先整了整衣服。然后在机舱里低着走了走去，好像在寻找什么…一不留神和空撞在一起。

到师傅了。

猪八哥：“来不及了！大家快！”