也不知在那儿坐了多少时间，大街上已是车龙人如，我想，我还是回学校里去吧，总不能在这儿坐一辈，人总得呆在自己该呆的地方。

我摇摇：“不用了。”

我的心里忽然五味杂陈：懊恼、厌烦、遗憾、丧气、没劲…。而所有这些，都是针对我自己的。因为面对阿桐纯净、关切和疑问的神，我觉得我自己是如此的龌龊和虚伪，甚至是心虚和胆怯。可的阿桐，和丑陋的我，这之间形成了某烈的对比。我突然想到：如果说欣欣杰可惜了，那么阿桐和我之间又是可以划等号的吗？虽然，我承认，阿桐喜我，我也喜她，但是我却觉得，我和她之间还有太远的距离。如果，让阿桐了解了一个真实的我，她还会理我吗？说心里话，对于阿桐，我已不舍得放弃，可是我现在这样，又如何面对阿桐的这份情呢？

阿桐又问：“没吃晚饭吧？我去帮你买。”

渴得厉害，于是在一家刚开门的小店买了两瓶矿泉，付过钱，当即拧开一瓶一气下去一半。这才想起肚中还憋了一泡没有解决，便问店主老大妈哪儿有厕所，她手指前面：“不远有个公共厕所。”我径直走过去，钻厕所，彻底解决了那泡，才如释重负，连心情也似乎平静了许多。

阿桐没再说话，只是奇怪地瞅着我。

而我，该呆的地方是哪儿呢？

我装笑颜，笑了一下，其实自己也知肯定比哭都难看，然后低着，有气无力地向里边自己的摄影室走去。

一整天，我都无打采的样，不过心里却始终波翻狼涌无法平静。昨夜的那些影像，不停地在脑中闪现，一刻不停地刺激着我的神经。那女孩的脸，她的，她下床单上的斑斑血迹…忽然，我一个激灵：那女孩一直昏睡不动，莫不是被下了药？而我和杰所的事，岂不是就成了？！

我打电话向杰求证，他却说他正忙，待会儿他会给我电话。可是等到天黑他也没来电话。

我走到路旁的一座街心公园，那里面有许多晨练的人群，小鸟在枝间跃鸣叫，一树叫不名的开得正烈，太已经升起，光穿过晨雾洒下来，大街上早起上班的人三三两两行匆匆。

而这一切好像都与我无关，我像一个局外人，找了一石凳坐下来，一边喝着手中的矿泉，一边目光空地望着这个世界。

我怎可告诉她实情，只得支吾过去。

放了学我去店里。

只有疲惫，疲惫得想随便找个地方躺下好好地睡上一觉，可心里的某个地方却又其实异常的清醒异常的焦灼。

我知阿桐一定一直在背后看着我。

阿桐一晚上来了三次，一会儿问我想不想吃东西，一会儿问我要不要喝，一会儿又问我是不是哪儿不舒服，我知她在关切之外，也和我一样，想求证什么。我心里烦闷，便说：“小，求你，别再来烦我了好不好？”

问：为什么我会梦见那女孩？为什么我又会在现实中见到那女孩？为什么昨夜会发生那样的事？为什么那女孩会一直昏睡不醒？可是这一切又似乎无从解答，谁会告诉我答案呢？我又如何才能知答案呢？

一门，就遇见阿桐，她睁大了睛看着我，惊呼：“怎么脸这么难看？”

阿桐听了，抿了抿嘴，没声，委屈地转走了。下班也没和我打招呼。我想，这样也好，让彼此有一个冷静的时间段，可以静下心来，打量一下，思考什么。可是没多久，她却又发了短信来：“晚上自己去吃东西吧，注意，我很担心。”我心里一，泪差没掉下来，有多久没有人这么关心过我了？阿桐，我可的阿桐！可我还是忍住了没有回她短信。

“每个人都是旅途上注定的失败者，人生无可解。”－－－不知何时读到的这句话忽然从脑里了来。

我现在什么事情也不想，肚也不到饿，记得昨晚尽喝酒了，也不知了多少酒到肚里，后来又不断地吐，胃早该是空的了。

从公园里来，在路边拦了一辆的士，回到学校里。

到了晚上快12，杰的电话才打过来。