课间，他企图用寒暄打破某隔阂，然而一句话没说完，我已起离去。隐约只能觉到，后那张僵滞的脸。

然而奇怪的是，从那以后，一直到一结束升二，我再也没有碰掉过他的笔。

我不到。不到宽容、大度、豁达、释然，我仍旧只是个用小心偷偷喜你的女孩，以暗恋的姿态，不奢求更多，却悄悄收藏那些幸福的瞬间。可现在，居然要别人告诉我，这些，全都是假的？！

那段时间，放学，他总是最后一个离开教室。

当我最需要你一个解释的时候，你可记得，你只给过我木然的沉默与铺天盖地的绝望。

直到一学年末的结业考之后。

是在等我吧？倘若我也留下，倘若我慢走，他一定有话要说的吧。

尽管，我仍然没有目标，不知自己要考怎样的大学，甚至是否真的要考大学。可是，埋苦读已经成为一机械的行为，因为除此之外，我没有任何方式昭示自己的存在、尊严的存在。

他终究没有机会说那句“对不起”

…

可是张怿你知吗——当一切都发生并已无法挽回的时候，语言是何其苍白无力的东西！

我恨你。

我牢牢地记住那些嘲笑、白、哨声，还有妈妈说过的话：只要还有骨气，你就不是一无所有。

那是6月，我还记得，那次结业考之后，我们班就要被拆成很多份——有人去理科班，有人去文科班。

可是，他始终坐在我的左手边。他没有提换同桌，我也没有。不过不可否认的是我们之间慢慢竖起一看不见的防线：在防线的这一边，我把椅尽量挪到课桌的最右边，我不能让自己碰掉他的笔，因为假使碰掉了，我不知我有没有办法说“对不起”

虽然，在很多时候，功课枯燥而沉重的时候，心理疲惫而困顿的时候，那些书在层层报纸后向我展开诱惑的笑颜，望如同一只又一只力旺盛的小兽撕扯着我的意志力。然而，没有妥协。

这些，张怿都看在里。

我是普通的女孩，没有如蔷薇刺般的锋利，也没有蜗壳一样的，即使我可以不在乎别人的嘲笑与讽刺，可我终不能置一颗青涩的石榴于不顾——16岁的情，本可以如同那枚青涩的石榴一样，在树枝下执着而韧地悬挂，一焕发粉红的泽、甜的心情，然后咧开嘴，轻轻笑。

你让我如何才能原谅你？！

放学，我打街角走过，他从后面快步追上，何等熟悉的情节，可是我转，宁愿往相反的方向走。

可是，你没有。

我并不指望你喜我。只要你说，这不是赌，不关乎喜与不喜，也可以。

是假的吗？我不愿意相信。可设若是真的，你如何连句解释都没有？

对不起——多么乏力的一句话，当你把一个耳光狠狠甩到一个人的脸上时，你还指望着说“对不起”并企求原谅，这可能吗？

就这样，每天傍晚放学时，我可以清楚地受到胶着在我背后的目光，这样的目光让我到钻心地疼

我是说，我不在乎所有人怎么想，可是我在乎你：你的谎言、你的欺骗，你不经意间的玩笑，你信打下的一个赌！

我们班在一起的最后一次活动，是结业考之后第二天的集聚餐。

你让我知了自己的可怜与可耻。

上课，一张小纸条，轻轻推过来，余光可以看见，方方正正的“对不起”，在纸条正中屹立。我翻书，佯装力气很大，带起的风轻轻就将纸条到地上。

每个人都应该为自己的行为付代价——我已经付了我的代价，现在到张怿了。

然而我不敢回，我只能加快步往前走——我以为，当我大步向前走的时候，我可以离痛苦远一些、再远一些。

我几乎是史无前例地一扎浩瀚的题海，夜以继日地游。我的成绩一好起来，虽然步幅度很慢，却也悄悄爬到五十几名的样。

始，除了阅读课，我再也没有看过课外书。

你亲手埋下我的、我的希望，你给我最好的错觉，然后，你纵容别人收走了。你不发一言，默认了别人的愚，默认了自己的参与，默认了我的傻、我的无药可救！