也许我该怨恨毒品，因为这一切都是它带来的，但我却清晰的知，毒品并没有改变人什么，它只是把人的望从德的约束里释放来罢了，那天早上，我在了小的里。昏暗的卧室里，小大大的睛显得特别乌黑明亮。

着一脸悻悻的小，我压下心里阵阵的疼痛，问她“你也喝过…？”见小，我没有多少意外。

负责她的教因为今天休班，所以他来对我说明一下情况，他这话要是搁在以前我不会有任何怀疑，不过听了的话以后，再看看他穿的歪歪斜斜的制服，我怎么都无法完全相信他的话。

下午小去那里问货，货没找到，但她从那里听来的消息又让我心揪了起来，以前的老公，曾经过小雅现在这个戒毒所。

不过我知，即使自己持要见小雅也不会有结果，不再多废话，跟他说，要见见他们所长。

我该怪谁呢？怪哪个男人？我现在也不是着和他一样的事情么？怪小雅，怪她什么呢？怪她下贱？怪她没有在男人下痛不生么？我发现自己从没有了解过小雅的内心，也从没有了解过女人。

所以对这个戒毒所也了解一些，听说里面黑暗的很。小回来把情况对我说了以后，我心里又自责又气愤，想起自己好几天没去看小雅，心里又顿时焦急起来，恨不能过去看她。

“你们不觉得自己下贱么？”听了小的话，我再也忍不住，发作起来，闪烁的光线下，小突然沉默了下来，里闪着我所熟悉的光泽。我又想起了小昨天的话，人一但脱光了衣服，就成了动了。过了一会，小在我怀里动了起来。

我知她想什么，不过却浑却一力气都没有，随着电视画面的结束，屋里也昏暗了起来，我躺在床上任由小施为。脑海里却禁不住回放着小雅吞咽男人的画面，就是在这张床上，我最亲的女人任由哪个的男人作。

最终我还是没能释放在小里。我也不知为什么，虽然我很想，努力的放松自己，但看着那双明亮的睛，我却无论如何都无法自在起来。

而是一个穿着教制服的男人。让我坐下后，就对我说起小雅的事情。说小雅现在正在断药的时间，前天有反应，现在在医务室接受特殊治疗。不能会见家人。

我今天再看他，明显的就觉比以前猥亵多了。知他们这些教其实都看不起毒人员。连带着也看不起我们这些家属。

我也没跟他多搭话，登好纪录后就一直在那里等着。到了时间后，老发了个牌给我，然后就带我去会见室。到了会见室，里面等我的却不是小雅。

咽完我后她还一直着我。看我的目光充满鼓励和期待。我知她在等什么。却不知她为何这样。我不能给她毒品，她也没有必要故意讨好我，那么她为什么要这样呢？我不明白，就像我不明白小雅的背叛一样。

“你们怎么喝的下去！？不想吐么？”我忍不住问。“…对着…男人那东西喝，不见空气就不会变臊气…一味都没有。”不知怎的小居然意外害羞起来，顿了顿又“…就是他们早上来的…有苦。”

第二天一早我就去看小雅。来到戒毒所的时候天还早，还没到探亲的时间。我就在登记那里等着。登记值班的还是那个老，大概有五十多岁的样。可能是听了话的原因。

晚上的时候，小要去府南，这次我也没心情理会她的事了，买了卧铺票，直接就送她上了火车。