尽即使我在他边，他也未必肯听我的话。如果检查结果是说他没有上病，我依然不能了却担心。

本来，青少年到了儿这个年龄，就是迷惑不断的时候，我真害怕儿会因反复压抑和挫折，变得自暴自弃，找女或下贱女孩。

天空、空气、草、早饭、书包，一切都让我觉得舒适、舒服、开心，各觉官锐而新鲜，让我觉得通舒畅，觉得活着真好。对日常生活的这新鲜，在过去的10年里不知什么时候开始消退，最后完全消失了。

我担心这些困难对儿来说过大，过于艰，是他无力超越或克服的，儿的自尊因此受到不可恢复的打击。真担心儿以后会因为频繁遇到挫折而成为变态，变得不能跟女正常往。

我害怕，儿将来对女或许只会偷窥、只会盯捎追踪，甚至会盗窃女亵衣，却不能、也不敢面对他喜的女。不敢、也不会跟他喜的女面对面谈。

我担忧儿检的结果，如果儿已经上了病甚至艾滋病，即使这不能完全说是我的的过错，我也将永远不能原谅自己，因为是我在他成长的的关键时期不在他边…

他每天多少时间来收集、把玩？那都是我的吗？我希望都是。否则，假如他四收集别人的，那就真是麻烦了。

儿到了这个年龄饥渴烈是可以理解的，但是，作为母亲，我不明白为什么我居然会在一夜之间，受到儿的烈的引。

但我好像一直能闻到儿的气味、的气味，我到莫名地兴奋。意识到自己已经不由自主地受到儿的引，我到一阵犯罪，还有烈的担忧。我不知一夜之间，我为什么突然有了这么多的担忧。

忐忑不安，还有些无名的激动、无名的恐惧。雨后的空气格外清新。

在这他依然不熟悉的国家、不熟悉的文化环境当中，儿在智力、格和发育方面所遇到的困难可想而知。

天空洁净得让人不敢相信，一团团雪白的云，像一团团棉絮。走在通往地铁站的路上，看着质十足的云团，我不禁想随风飘去，飘云团里。

不知是因为上了年纪，减退，还是因为彼此不再相，造成减退。离婚之后，除了极个别的时候，我倒也没有到多少烈的要求。可能是因为跟丈夫长期的无无的生活，已经使我习惯，习惯到了麻木。

跟丈夫离婚前的两年，我就很少有生活了，我们俩都很忙，忙工作、忙修、忙家事，一两个月也难得有一次。没情绪，也没情份，恋期间相互之间的烈要求成为陌生而遥远的往事。

孩小有小的担忧，孩大了有大的担忧。相比而言，孩小一些还好些，容易些，但是，当年不也正是因为觉得孩小，照看容易，离开他也不会有多大的问题，结果陷了今天的困境的吗？＊＊＊

这些云团也会像太晒过的被褥一样，又有好闻的太味吗？突然，我又好像隐约闻到了儿的汗味、味。

我记得在上中学、上大学的时候，曾经非常好奇、非常，对什么都兴趣、都想了解。我记得以前常常早上起来，觉神振奋，觉得一切一切都是那么新鲜。