在似有似无的电脑网络虚拟空间中，儿对我第一次亮他赤的的内心的时候，他到底是什么觉，我到现在也不知，也从来没有问他，从来就不想问。

后悔？后悔自己把自己和儿推了一条前途艰险、难卜的不归路？我至今仍然时常发现自己在思索这些问题。

其实，早在决定打开儿心扉的那一刻，我就隐约预料到，儿很有可能会对我这样的表示，我本不应当吃惊，但我当时为什么剧烈地心？是因为潜意识中压抑已久的渴望即将实现而激动？是恐惧？

（妈妈，你让我觉得受了耍。）妈妈：好孩，别生我的气，我们还是用中文谈，好吗？别生气了。

我和儿初次敞开心扉谈的片段如下：妈妈：能告诉我，什么时候开始日夜想我的吗？儿：很早。从小就想。妈妈：骗人。

我不知，我当时是于一什么心理、什么考虑，到底为什么要把我们MESSENGER谈的内容拷贝下来。

然而，我跟儿关系急速的、不可控制的发展，使我不得不抛弃多年来学术和工作训练养成的职业本能和习惯。我很快就意识到，在我们母和神关系中，职业本能和习惯完全失去了用武之地，当然，这些都是后话了。

这怎么可能？儿：真的，妈妈。我小时候就想能见到妈妈、摸妈妈、听妈妈说话，大了之后更想了，妈妈：怎么会更想了？想什么？儿：想跟妈妈在一起，摸妈妈。

或许，是于职业本能和习惯，要对谈话的内容行仔细的分析，以便思想可能的最佳对策。

妈妈为了你，什么都愿意。儿：MOM，YOUMADEMEFEELLIKEAFOOL。

但在当时，我看到电脑屏幕上第一句话的时候，我立刻想到的是，这个聪明的孩、的孩、害怕受伤的孩。

儿选择使用英语，使用对他和对我来说都是外语（FOREIGNLANGUAGE）的英语，来为他自己增添一层保护，就像是不直接伸手去摸一件可能是危险的东西。

而是用探杆，用一件FOREIGNOBJECT（外）来探寻，来避免自己受到直接的损伤。不知为什么，看到儿传送过来的“MOM，I LOVE YOU。

我不想问，一个原因是我觉得，即使是最亲近的人，也应当彼此尊重每个人私有的内心空间。再者，我自己到现在也不知，我当时初次看到儿赤的内心的时候，我到底为什么要吃惊、心。

我当时立刻用中文写了回答：“妈妈虽然可以写英文，但是，还是觉得写中文更顺手些，我们的意思彼此表达和理解得也更会充份一些。我们都用中文好吗？”儿立刻表示同意。

但我直到现在也不知应当怎样形容儿对我最初的要求表白，也不知怎样形容儿的表白给我带来的觉。坦白、骨、真诚、充满希望、充满绝望，希望中有绝望，绝望中有希望，一丝希望漂浮在绝望的汪洋之中，重重绝望的云中一屡希望的天光。

现在，我仍是私自储存珍藏着一次跟儿通过MSNMESSENGER谈的COPY，尽我跟儿有了多年的灵一的亲密关系，我一直没有给他看这个拷贝。

儿：我不是不想说，我不知说什么好。我想跟妈妈。妈妈：我们谈谈别的好吗？比如，你觉得现在有什么困难？（长时间沉默。）妈妈：你在吗？（长时间沉默。）妈妈：你还在吗？还在看妈妈写的话吗？你生气了吗？好孩，别生气。在这里，你是妈妈唯一的亲人。

接上MSNMESSENGERSERVICE联系，就看到这些话在电脑屏幕上一句句，一句比一句坦白、一句比一句骨，一句比一句让我吃惊、心。如今，虽然早就事过境迁。

I"VE BEEN THINK INGABOUTYOUDAYANDNIGHT，ANDIWANTTOHAVESEXWITHYOU。”

妈妈绝对没有耍你的意思。儿：妈妈，是你跟我说好的，我对你什么都可以说，没有任何顾忌。

妈妈：妈妈现在不是天天跟你在一起吗？你不是每天跟妈妈接吗？妈妈不是每天都拥抱、亲吻你吗？妈妈不是每天都想跟你多说话吗？是你自己不愿意说的呀！