指甲卡男人的背，撕裂一激情的血痕。这都是我的想像，现在却是的戳穿来了，愤怒燃起，却不自觉的亢奋起来，烈的亢奋，我恨我的。

心死，天地已容不下我了，我不知该怎样走，走去哪！“跟别人快乐吗？”老公突然说。

烈的呕吐，胃缩在一起，我希望这是香烟造成的，而不是因为情。我认为自己应该已经逃离一切，这不舒服绝对是尼古丁的问题，我很清楚，我希望我清楚。十年前的一个夜里，那时妻怀着老大，我永远记得那个夜晚。

在淡的海边，妻突然问我她吗？当然，因为她是我生命的一份。她撒的要我答应一辈要照顾她、她、容忍她，那段怀的日她脾气常在低间起伏，有时胡闹到让人无法忍受。这是一个誓言，不是吗？这样的誓言其实不知凡几，但没有像那次赤的坦白。

停了一会我继续说：“这跟你不同，亲的，你的永远留在我的里面，从未消退。”“你会跟他们继续？”“不会的，就算我离开这也不会的，我本不他们。”

些都是老公看过的，我无法用最后的武“诚实”来寻求谅解。“我没骗你，我真的记不住了，我什么都忘了。”我开始歇斯底里的哭着尖叫。

“喔！”“但是你知吗？当我在离开饭店的那一秒时，所有快乐立即变成了一个名词，不是动词也不是形容词。我无法形容也无法解释这觉，就好像这事情本与我无关。我只知我当时很快乐，但快乐并未在我上留下任何痕迹。”

“那别人？我是说相同事件会重演吗？”“我不知，亲的别我，我真的不知。”无意识的自白突然让我开始慢慢清楚一切了，这是我在外遇后第一次这么接近自己的内心世界。以前不清楚的事情都慢慢清晰起来。

“你会跟他们继续？”“不会，就算我离开这也不会的，我本不他们。”妻的表情相当决。“那别人？我是说相同事件会重演吗？”“我不知，亲的别我，我真的不知。”

望升到我神经的每一末梢，妻的形象开始模糊。起一烟，我试图让自己冷静些，我或许需要一个冷澡。

迷雾的薄纱慢慢掀开，我开始畏惧，我求老公别再问了，我越来越怕，怕的已经不是离异，怕的是面对自我时我该怎样自。这是我一直在追问自己的，却也是我一直在逃避的。＊＊＊

黯淡的宾馆，烈的陌生男女赤纠缠着，─穿透、尖叫、汗、拥抱、吻，大的在女，女人努力承受着。

我放弃了，这最重要的时刻我的记忆背叛了我，我好累，我无能为力了“亲的，我为发生的每一件事情歉，我真的很抱歉，求你原谅我。”

妻的挣扎在我面前看来有些可笑，她无法解释一切，这只是逃避。我不想报复，也没意思想报复，我只希望一切都结束了，我无法再过这自我折磨的生活。

我绝望的说着：“你知，他们能瞬间带给我无比的情，我能记忆起的只有我很快乐，但是我却记不起觉，我只记的起跟他们时，我能有从来没有过的。”

我放弃了，放弃一切，我又起一烟，我无法记忆起晚餐吃了没有，香烟变成我完全的粮。

我的胃越来越痛，该死的香烟，我竟然无法逃开这一切。我已经放弃的问题又现了，为何？你为何会这样？

妻逃避的回答着，慢慢转过，沉默又再度到临。为何？她为何不能承诺此事永不再发生？

“快乐！老实说是很快乐。”我觉生命已经离我的。“比跟我？”“嗯！是的，是比跟你快乐吧！其实我不记得了，应该是比跟你快乐。”

只要你说的合理，答应我不再发生，亲的，我能完全接受。妻说她是如此在别人上得到，是的，这难是意外的答案吗？这岂不是与我幻想中完全吻合？

我站起来，继续说：“该离开这家的人是我，我无法为我的行为合理的解释，但请记住，我只你。”