我内心突然有些悸动，我不清楚我想什么，但我能明显受到我想持续刚刚的谈话，我一也不想离开座位。跟刘的谈话让我到一被呵护，一安全，甚至有一丝堕落。

王是个完全不同典型的男人，他是我见到的第二个网友，跟刘只相隔了约三天吧！。他似乎对我的工作苦难丝毫没有兴趣，我相信他对世界所有的问题都没兴趣的。

他是个光般的男人，三十，聊天时有的只是他远大的目标以及伟大的未来。随便听我也知他必然会失败，他不是这个料，只是个的小鬼。

只有聊天室是我最的地方，那里有许多跟我一样空虚的人。透过文字，加上面，我可以安心的透我的一切，只需要小心地包装一下即可。要四十岁的女人了，这在聊天室里是极为少见的。

可是我的好痛，我的肩膀像是压了千斤，每天早晨起床时我都必须努力说服自己去面对世界。我必须逃到一个空的地方，安全的地方，只有我一个人的地方。

这也很自然，因为他也不知我的一切。我想人总是要保护自己的，我们都是成年人了，极限只是在留下电信箱而已。还记得那个酷的午后，当时间不允许我们再诉苦下去时，他起付账的影。

法问妻，甚至无法叫醒像羔羊般纯洁的她，我是这样的心疼她啊！

不过基本上我是认定他只是打字慢，来不及辩驳我的女主义。我不太能忍受他打字的速度，想想，一个人整天光是诉苦，却没人适度的回应，这让人觉必定是自己的错，让人很心虚的。

但我却没刻意隐瞒我的年龄，我并没有打算在这虚拟的空间中遇到些什么。年龄是我的护符，我不希望在这遇到什么危险。刘四十五了，看来是个阶主的样，他总是有耐心听我的诉苦。

当我坐上这位置后伴随的不是恭贺与祝福，背后的冷箭与批评像是一样，人人都在等着我垮台，有人认定我是靠着裙带、谄媚甚至诱？

没人支持我，属个个都唱反调，尤其那些以往视妹淘的女同事这下都避我如蛇蝎，心理上的压力让我几乎就要崩溃了，没人了解。

十七年的奋斗，让我终于到经理这个位置，但背后的辛酸却不是别人可以理解的，连老公都不知。老公大我四岁，我并不认为我能力输他，但他却比我顺利太多了，好笑的是。

刘约我午休一起喝咖啡，他保证他会是个好听众。我想有个人聊聊也不错，我实在有痛恨他那打字速度了，比老公还慢。刘的长相很派，有像是能呼风唤雨的本领，所谓的人中之龙吧！

但我听他，这让我回到年轻时目空一切的岁月。他长的不算是帅，但净有朝气，是个很快乐的男人。

我躺下，轻轻吻她脸颊，妻半醒喃喃说怎有烟味？＊＊＊在职场中永远都被当是瓶，更可笑的是女人最大的对手永远还是女人。

我养成了午休时到网咖闲逛的习惯。办公室虽然可以上网，但为主总要以作则，我严格规定同事间不可以传送那些情下的图文。

这东西让我极度恶心反，完全是将女化。网路虽大，但却是极为好笑，逛没几天就无可去了。

而我仍然必须装着一幅很的样，好像我天生就该是个打不倒的女金刚。连老公都不能会这一切，他认为这只是简单的适应问题，唉！

我好希望有人能抱着我，搂着我，我好想在老公怀里哭诉，但，不，我是的，我不需要怜悯以及同情，甚至连我最的老公都是一样。

他跟聊天室里相同，话不多，但每句话却是真的能切中我心中的许多困扰。跟他聊天让我觉舒适自在，我们很快就熟悉了。

他像一个大哥一样，我认为在他上我学到了很多东西。刘已婚，三个小孩，不过除此外，我完全不知他任何背景。