话题结束，我依然住我这里，他依然住他那里：我依然常在他住过夜，他也依然常往我这里跑。

那，为什么我没这么？

他低看着光亮的地板，好一会儿才低低回答。“我不是。”

如果他不是那样的男人，表示他对我是真心的，那不只是一场单纯的男女，那么‥‥昨晚的一切，我可以更心甘情愿。

他没回，所以也没瞧见我的失望与心痛。

他闷闷地低咒了几句，我还没来得及听清楚，他已经用力抱住我，低下吻堵住我的嘴。

我反问他：那他自己怎么不住过来？

他对我愈好。愈让我觉得可以为我付一切的样，我就愈觉得虚伪。每当倚偎在他怀里，我总是矛盾地眷恋，也矛盾地气怨‥

我气愤地追着他的背影大叫。“程、予、默！你不回答我，我就跟你绝！”

“我在想‥‥昨晚是不是你的第一次。”他的表现‥‥不像那只用下半思考的男人。

但，他就是不说我。

由女孩变成女人，最大的想是什么？

“找个时间，我们回家一趟好吗？”

我们之间‥‥将会完全不一样。

就算是夜里缠绵时，他将我抱得好，几乎要骨血。

如果现在有人这样问我，我会毫不考虑地回答：很痛，痛到我想拿刀砍死那个害我痛得要命的死男人！

“么？”

“意思是…你真的是？”

我失望的，并不是他是不是第一次，而是他对的态度，在他告诉我，男人可以不一个女人，却和她上床时，是不是表示，他也是这样的？

如果女人的初夜都是这样，那真的有小糟糕，唯一值得我回味的，是他显而易见的呵护，他把我的受放在他之前，我几乎要动了：我盯着粉白的天板，有一瞬间，心是茫然的。

这样不顾一切的勾引他，真的是对的吗？

予洁的话，在这一刻异常清晰起来。

“为什么你可以轻易知我是不是第一次，我却不行？”不公平！我要抗议，我要上诉！

我咬着牙，的怨，愈植愈

“海宁。”

情人节过了，他还是没离开我‥.

“我去买早餐。”

缠绵过后，我们卷坐在地板上，他由后楼住我，静静看着由落地窗洒落的星光。

他和宋可薇甚至往得比我和童圣更久，结果呢？还是会用下半思考，异地寂寞，依然受不住诱惑。

就算只是海边风大时楼着我，不说一句话的倚恨着。

昨晚的一切，变得毫无意义。

他佳的地方离我很近，我常在他那里过夜，有一回他问我，为什么不住饼去他那边？

程予默对我很好，好到让我觉得他可以把全世界都给我。

慢慢将视线移到枕边人的睡容，他正好在同时睁开，朝我展开还带睡意的笑容。“早安。”

就算是在我生病时，彻夜不睡的守在床边。

“为什么这样看我？”他脆侧过面对我，让我看个够。

我气地垂下肩，再也无法说什么。

别叫我举实例说明，那只是一觉，而他让我有了这觉。

问我？你问我因白痴啊！我怎么会知？

就算只是我在电话的另一喊饿，他便大半夜送来吃的。

他一直用很心疼、很怜惜的神看着我，温柔地亲吻我，低问“要怎样你才比较不会痛？”

“很重要！”

我想，是因为他的神吧！

我心痛的，是我连唯一可以证明他是我的假设，都被推翻了。

“你想太多了，海宁。我只是比喻。”

他动作顿了顿。“这对你很重要吗？”

“早安。”我回他。

“因为我是男人，你是女人，你得认命。”他拍拍我的脸，从容的起穿衣。

这样的他，和童圣有什么分别？

就算只是吃饭时，细心的挑掉我不喜吃的。

他又给我那样笑了，可恶！

蹂躏他一样‥

他被呛了一下，哭笑不得地回我。“永远别指望男人会老实回答你这个问题，没有人会愿意以楼来了此残生的。”

我是不是错了？

玩玩可以，千万不要当真了，别忘了你还有可薇。