意外…我想不来会有什么样的意外改变我这混吃等死的生活。

看完了一篇报导，我合上杂志放回架上，走书局。

所以我很理所当然的成了一个无业游民。

可以睡到都要发烂的时候再起床；可以坐在窗前一连发呆数天；也可以在图书馆、文化中心或各大书局连，假想那些书皆是自己的资产；也可以不停的在大街上行走，直到累了、倦了，再回到自己的床上倒就睡…

所以何必苦苦去追求那非自己所能掌握的情？自己一个人过得岂不好！

的确，在此之前，我也曾有段沉溺于旖旎梦想的少女时光。

在这条路上，我常一桩既是伸张公权力却又极为缺德的事。

至于书中所谓的第三阶段，我也抱着赞同的态度。

无业游民似乎不太好听，但不可否认，我相信我已经把自己照顾得很好，且过着我想要过的日。

而且常常是所付的与回收的不成比例，徒惹一阵伤心。

可能是神方面的病，病症是对人草畏惧、不敢踏人社会、不敢与其它人接

而如今，于第二阶段的我，对于异…不论老少丑，倒也真的是心如止，谈不上讨厌或喜。可以说比较看透了情…虽然本没谈过恋！

也就是说，只要不意外，我确定自己可以吃得好、睡得好。

穿梭过几条人蜂拥的市街，沿着一条两旁都是超办公大楼的大路走下去，即是通往市郊的标准路线。

虽然有时日真的无聊至极，想从宿舍楼直接往下…但还好，真的还好，比起无家可归、或把灵魂卖给金钱名利的人，这样的日，真的还好。

我觉得违规停车已经够可恶了，并排严重阻碍通的车则更该

但是，我却又有标准的人来疯…在家人面前或在熟人面前，我总能嘻嘻哈哈与其笑闹，有时还活泼过度令人难以消受…

说真的，有一阵我觉得我可能有病！

走行人，巡视满满的一整排违规停在路边的车，我抿抿角，侧了侧，锁定了两辆并排停放的车为目标。

不怎么样，现在的我不受制于任何人、任何规定，有几万元的存款，有费不尽的时间…

第三阶段，为二十九岁至三十五岁之问，此时的女回归母的自觉，开始追求平稳的婚姻。

但那也只是说不定罢了，我知自己不是有那说就的勇气的人。

毕竟随着时间的增长，人们的观念不停的在变。说不定有朝一日，当某人现在我面前，我便会立即推翻恋无用论的想法，且主动追求对方！

冷静观察，谈恋这回事不就是费时间、费金钱去改变自己、去取悦对方？

第一阶段，为二十岁之前，即求学时期，少女受了电视剧及文艺小说的影响，对情有太多的憧憬及浪漫幻想，而这一切全是不实际的。

懊篇报导讨论现代女前半生三阶段的情观。

宿舍离市区颇远，搭公车的话约二十分钟，以我慢吞吞的步伐，经常得走上一、两个小时才能到达。

看看天将晚，且已在市区闲晃了一整天，我决定循早上来的原路回家。

我不是没有工作过。念书时期，我曾经在补习班打过工。工作是打电话招生，没什么好与不好；可是现在回想起来，我似乎就是在那个打工的暑假过后，潜意识里就不愿常规找个朝九晚五的工作度日…

以七十元打发…一条白吐司二十元可以当一个礼拜早餐，中餐在自助餐一碗大碗的白饭及一样青菜，晚上则改白饭加一块腌，基本费不会超过四十元，有时视健康情况加菜；这么下来两天至少有多馀的一、二十元可以买便宜的果补充维他命c；再加上回家一次，又能带一大堆级品回宿舍…我的健康无虞。

第二阶段，为二十一岁至二十八岁之问，这时的年轻女认清了现实且有太过现实的倾向；大多表明不屑于恋这回事，将目标定于自我实现。

应该没什么问题吧！在自我怀疑数日后，我这么告诉自己；而日一久，我信自己是个很正常的人。