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第八章(4/4)

会感到遗憾的句点。

我不后悔,因为我是真心爱你,从以前到现在。

我知道,对于九年前的那一天你一直无法释怀,我亦然,所以我一直想向你解释,只是你从不给我机会。

既然你不肯听我说,那就让我以字代言,希望你能看到最后,也希望你看完这封信后,能够了解并释怀。

九年前,阿姨知道我与你在一起后气愤非常,强制要带我回去,我以死相逼,只因不想离开你。

阿姨见我如此坚决便告诉我说,你与同伙一同洗劫了家摈榔摊,若我坚决不与她回去,便要报警去捉拿你们,让你们在监牢里度过下半辈子。

我虽怀疑,但却别无选择。我想起你父亲出狱后的模样,想起你曾说过宁愿死也不愿变成你父亲,所以我无法冒险,只能黯然随阿姨回家。

事后你骑车到垦丁来找我,我既难过又担心,难过被软禁的我只能偷偷看你,担心阿姨不知会用什么方式对待你。

我的担心成真了,你被痛打了一顿,你伤痕累累,鲜血直滴的那一幕仍深刻在我心底,我害怕又心痛,比你身上的伤还痛。

为了让你死心,阿姨再次拿那件事威胁我,并多力。了一条擅间民宅的罪名,她告诉我,若想让你无事离开,就得照她说的去做。

结果我说了,而你也走了,但就在我觉得心神俱碎之时,你那句“语言把关日”再度让我燃起希望,却也同时让阿姨起了疑心。

那晚阿姨让不知情的我喝下掺了安眠葯的牛奶,我浑浑噩噩的睡了两天才醒,第三天我仍处在昏眩中,但我还是没忘记我们的约定。我努力想逃出牢笼,甚至不惜放火,想逼他们放我出去,结果我弄巧成拙了,一个燃烧的书柜倒了下来,不但压住我的背,我的背脊也因此受伤,躺了三个多月的病床,甚至在背上留下一片丑陋的伤疤;我并不后悔那么做,只为无法及时去见你,向你解释一切而感到伤心,因伤而无法动弹的我,更是感到万念俱灰。

出院后,阿姨送我到美国调养并复建。在美国的七年里,我从未对你忘情,纵使明白你对我可能只有怨恨。

九年后再遇见你,我既惊又喜,即使你的态度深深伤了我,我仍然无法将依恋的眼_睛从你身上移开。

不过,现在我已经知道你对我仍有感觉,否则你不会与我发生关系,纵使你曾说过男人可以有性无爱的话。

这是场美好的梦,只是梦醒了,我也该走了。

昨夜以前的龙配得上任何人;今天以后的我,谁也配不上了。

倾,谢谢你让我爱了一场。

雪莲东方倾脸色灰败的将信纸抛下,随手抄起一件衣服就往外冲。

当他赴到雪莲所住的红瓦厝时,红瓦厝的门板上已贴上“出租”两字。

他不死心,试着敲门。

“年轻人,你找小莲呀?不用敲了,她已经搬走,里面没人了。”阿好婶从隔壁探出头来说。

东方倾快步跑到她面前,焦急的握住她的肩。“你知道她去哪里了吗?”

“天寿!会痛呐!”阿好婶大叫的挥开他的手。“小莲没跟我说啦,她只说以后会找机会回来看我而已。”

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