我觉到自己的在贞带的桎梏之下反而有增无减，在那天晚上之后，我的脑海挥之不去的都是晓滢趴在我的上。

毕竟在镜前端详穿着内衣的自己时，那是骗不了人的。这其中唯一让我担忧的是，在变胖的同时周围也长了一些块，整个似乎也有些变大、增厚了几分，虽然变化并不是很明显，但总让人有罣碍。第三件事是。

穿裙装固然令人开心，但唯一的小小困扰是，晓滢要求我在穿着裙装的时候，必需同时穿着丝袜用以修饰肤质肤。原因当然是因为我的肤仍然存有不少孔大、差的问题。这类层调理的问题一时三刻之间无法改变。

最明显的就是，腹之间的线条不再是瘦骨嶙峋，以往在镜中那包骨的样再也不复见，取而代之的是光细致的肌肤、以及薄薄包覆的一层脂肪。说真的，其实我并不讨厌这样的改变。

那无助地被带向的表情一遍一遍在我的脑海里烙印，渐渐地，也里所当然地现在夜人静时，我火难耐的幻想之中。

果然没有引起店员或路人的过度地侧目，当然，这也许只是因为旁人不想明目张胆地表现讶异的目光罢了。

在内里贴上了卫生护垫，多少能让自己在心理上安心一些，在另一方面，我却觉得自己好像某方面变得有怪怪的。第一件事是，我觉自己莫名地对于周遭的事变得多愁善起来。

尔后静下心来想，其实原因再明显不过：我的不如真正的女人般丰满，因而撑不起那天翘的曲线。

也因此，丝质与棉麻混纺的装成了我的最。不仅是因为在中的风格中合了女甜的元素，在颜的变化上也符合我的喜好。

端渗的渍痕迹，以及黏的总是让我门在外时提心吊胆，怕自己以最丢脸的方式在众人面前穿帮。不得已之下，我只好奈着内心满满的羞耻。

而那觉过去之后随而来的，更是一空虚孤单的无助，不自觉地会让我扯上的披风、毯，试图攫取多一丁温。第二件事是，也许是赋闲在家的关系，天生质不易变胖的我，竟然在不知不觉间长胖了些。

好几次在半夜，黑暗中我偷偷地褪下丝的内褪至膝盖、趴在床上翘，一手熟练地抚自己的越发的，一手则沿着门边缘轻轻地画圆，试探地抚自己。

台北人就是这样，怕事怕淌浑的心态，即使周遭有什么异常，也多只是投以一瞥异样的光罢了。曾经我很讨厌台北这样冷漠的氛围，如今反倒是多了几分庆幸。

而超低丹数的薄透丝袜正好可以修饰这个问题，然而，丝袜那柔贴附的却每每让我那藏在贞带里的兴奋地濡。

随着哲哥一下一下的冲刺，表情既苦闷又撩人地啼。晓滢那即中仍着我的、却依然抑遏不住的，彷佛后哲哥的恩赐，是世上最好的极乐。

“被那么大的，竟然没有一丝痛苦的觉，非但没有抗拒反而把自己的主动去迎合哲哥？”“原来，这才是女人真正的？”不知是真是假，那天晓滢一边摇晃着她那泛滥的，一边用狐媚的语气对我说。

偶有假日在晓滢的允许之下，我才会穿上裙装，而那些飘逸的裙装则都是以气质甜为主的中长款，鲜少过多的肌肤。现在。

原本无心留意的电视剧情、网路文章、甚至是抒情音乐，某些时候竟会让我产生一柔弱伤的情绪、甚至泪即将盈眶的觉。

她的门也已经让哲哥的过、而且也会因此而有烈地快。这些话语、影像也同时意无意地撩拨着我内心的禁忌想法：我越来越无法抵抗抚自己门的念，虽然、甚至是第三、人妖的a片对我来说并不陌生，但那与碰自己门的验实际上却是天差地远。

在快的边缘心中仅存的理却总是在最后关制止我，门所代表的意义：那几乎就是一同恋的行为，虽然我本对于同恋没有歧视，但总觉得有些不安，毕竟我觉得自己应该是个纯粹的异恋。

装的穿着髓，令我到讶异的是，原先以为男人女人衣柜中都会现的单宁仔，反而是女时尚中较难驾驭的一。无论我怎么尝试搭，也难以穿时尚杂志上杂志模特儿的那窈窕的觉。

即使晓滢在周间上班的时候，我也能够独自一人开车门，逛逛百货公司、或是找间别致的小店悠闲地喝杯下午茶等等。刻意放轻的说话音量和语气、自信地微笑、再加上简短的对话语句。