说，当他听见这首歌，也许我们会相遇。

我是真的这么期待。

只是不知道这一天会不会来到？而我又会以什么样的面目面对他？

唉，我不敢再想下去…

二000年五月七日

“刺桐花！”

没想到这一天这么快就来到，我不敢相信，他竞然就这么出现在我眼前。

这是老天爷对我开的玩笑吗？我觉得一点都不好笑。

我手足无措，我算想挖个地洞藏起来，我不知道我该说些什么。

天，他像阳光一样非常闪耀。

我在梦里想他好几回，都不如眼前的他给我的震撼。

他高高的，瘦瘦的，一双浓眉，一双又黑又亮的眼睛，眉字之间充满了神气，稍嫌大的薄唇，笑起来酒窝若隐若现的，使他看上去很俏皮。

他跟我想像得一样好。

可恶，为什么他不丑一点，矮一点，胖一点呢？

那样，也许我就不会喜欢他更多了。

我突然冷静下来，我不能就么无事般地跟他说：“啦，我就是刺桐花，你还满意你看到的样子吗？”

我还有一个角色得扮演，忘记了吗？我是柔柔，那个痴痴傻傻的柔柔呀。

老天爷，你开的玩笑大恶劣了！

于是，我选择了柔柔的面目面对他。

我叫他“葛格”他一脸震惊，而我为此痛恨自己这么做。

我到底在想什么？我究竞想证明什么？我真是坏杂讠了！

当晚我收到他的e－mail，他热烈地谈‘柔柔“，他还要我为她祈祷。

告诉我，神会接受一个罪人的祈求吗？

二000年六月五日

自从他说服母亲让我到小学里接受教育后，母亲看我的眼神不再充满担忧了，在校长的推荐下，她到邻乡的初中担任音乐老师。

再次从事她最爱的工作，母亲的气色明显变好了。

这些都是他的功劳。

他为什么要对一个痴儿这么好？为什么要这么无怨无悔地付出？

他的好，让我念来么看不起自己。

对他的喜欢愈多一分，就应讨厌自己一分。

可恶，他为什么要这么好？为什么要让我觉得自己很坏？

我真的真的很想写一骂他。

如果他有那么一、两个缺点，如果他对我有一些不耐烦的脸色，或许我就不会这么难受内疚了。

二000年六月二一日

他一连写了三封信质问我为什么不给他写信。

我怎么有脸写？

我写不下去啊，我不敢再用刺桐花的身份跟他来往，我觉得有罪恶感。

我好矛盾，我想利用柔柔的纯真，对他尽情报矫，对他尽情依赖。但，有时，我又嫉妒他对柔柔的好，对柔柔的疼爱，好几次，我差点对他说：“我是刺桐花呀！”

但，我不敢。

如果他知道真实的我，他会怎么轻视我？我不敢想。

我想念你。

我痴痴傻傻地看着他传来的mil，泪流满面。

我是作茧自缚，怪不得别人。

怎么办？我觉得自己走进一个死胡同，再也走不出来了