＊＊＊这日，小弟依旧睡到午饭好仍未起床。我没法，唯有用老方法…搔他的腰和脚掌。“不要，哈哈…”他睡惺忪，缩向墙边说：“早呀…啊！”他一个十分惊讶的表情“，你对野（）又大了！”“你说什么？再说多篇！”“我说呀…嘿嘿…你对袋又大了！”他又开始了招牌式的笑。

我只懂得傻笑，无忧无虑的笑…觉很好…一秒比一秒，很想舞动，我内心非常渴望能够站起来，无拘无束地舞，就像只有这个方法，才能把自己的苦恼抱诸脑后，得到释放，得到解脱。

这是那门的正常举动？又不是在看笑片，却可以看着午间新闻嘻嘻哈哈地傻笑，而且双颊微红，满脸亢奋！

了外，我还能说什么呢？总不能这样写吧：“再买这些东西回来，再用左右手折磨下，我一定把你的命切了！”是我太低估了他，常把他视作小孩，原来他已经张大，而且比我还要早熟，虽然他只有十三岁。

每次他都占尽上风，慢慢我也习惯了他这没大没小的调笑。午饭后，他玩他的电脑，我看我的电视。

但觉愈发烈，往日的多愁善没有了，郁郁寡也没有了，一直以来收收埋埋，堆放在心中的不快失落，痛苦无助，一切一切，都在我傻笑的那一刻消失得然无存。

我再也控制不了自己，首先没意识的在舞动，没规律的左摇右摆，手也不听使唤的在摇晃，随着音乐的变化。

这样坐在沙化上没来由的舞动已不能满足我。我终于站起来，跟着音乐的旋律和节奏，起舞来，或许不算是舞，因为我只是在胡的，疯狂的动。

正确的说，是我放弃了自己，不想再去面对现实，沉醉在这刻忘形无虑的快乐时光里，这时，小弟来到我的旁，陪我一起。小弟的加，令我更加开心、更加疯狂、更加亢奋。

每当我想到到小弟在我的边，有机会看到我这刻如此放的舞动时，我就更加兴奋。是的…我是乐极忘形，如果起始是心不甘、情不愿的话。

看着那情景，现在就算我告诉别人我不是白疑，也一定只有白疑才会相信。我尝试控制一下自己的情绪，妄想镇定过来。

我不是癫痫症发作吧？以往从来未像今天这样疯狂，也从未试过…像今天这样…开心，而且。

现在的我，是自发地、心甘情愿在追求快乐，得更起劲。我要忘记一切，不要再在苦中作乐，我要在这刻寻乐，就算…迷失了自己也没所谓。

“一起床便没来正经的。”“有你这么“平”易近人的，我那能正经？”我揪起他的衣领：“你有再说多一次！”“说就说，有什么大不了…嘿嘿…嘿嘿…”他大有悍不惧死，义无反顾的架势。

但偏偏上那个不像样的笑，更显得不不类“…有你这个好相与（双）的，我以后一定会正正经经的。”我气结无言，无可奈何叹：“趁吃吧。”

他不理我，我也不睬他。时间一分一秒地过去。慢慢，我到内彷佛有一团火在燃烧，意识也开始模糊起来，有，手没意识的在颈上摸去，颈开始发。电视正在播放午间新闻，我看着看着，却没来由的自个儿傻笑起来。

但当我看到在电脑桌前的小弟，我立刻犹豫了，脑内尚有一丝清明，一羞耻，不敢在小弟跟前有如此放的举动和疯狂的行为，就在我极力挣扎的当儿，劲的音乐自电脑的喇叭响起，是的士的舞音乐，音乐愈来愈大，节奏愈来愈快。

以往积压得太久了，得不到家温，得不到父母认同，得不到亲戚谅，没有同学关心，没有朋友开解。我得不到，没有人认同我的存在价值，我虽然活着，却比死更难受。我终于在音乐里迷失了。