还算有兴趣的数学领域。我们班上数学最好的那位同学，却在得知我拿到一百分，而她‘只有’九十七分时，当众嚎啕大哭，指责我拿一百分一定是因为老师泄题…因为我曾经在这次的出题老师那里补习过。她大声号哭，使我不知所措…

“这是国中时候的事了，但我记忆犹新；后来我到台北读书，在大学联考考上了第一志愿，却听说这位女同学大学落榜。当我返乡时，在火车站遇到她，我犹豫了一下，决定假装不认识，不要跟她打招呼，免得她问我考上哪里，然后在众目睽睽下又哭了起来！好像我哪儿对不起她似的…”

也许“比较差”只意味着，你还有“比较好”的路。现在“比较差”不代表你以后不会“比较好”

人生中真正的成就感，并不是比较得来的。争长短不一定有意义。

正如绿铃子拥有比较多的水，不会比常春藤长得好，过多的水分只会使它的根茎腐朽。而青苔即使争取了太多的阳光眷顾，也不会像向日葵一样容光焕发。

比较也许免不了，但可别变成恶性竞争，那样我们会发现，失去的会“比较”多。

给予赞美，先“发”制人

对别人好不是一种责任，它是一种享受，因为它可以增进你的健康和快乐。

──波斯宗教家Zoroaster

戴尔·卡内基曾经叙说过一个小说家叶慈女士的故事。

“叶慈是一位小说家，但她写的小说没有一部比她真实的故事精彩。”

她的心脏不好，在日本偷袭珍珠港的那个清晨之前，已有一年的时间躺在床上不能动。她每天最长的旅程，是从房间走到花园作日光浴。

日军轰炸珍珠港的惨剧，却给她重生的勇气。轰炸时，一颗炸弹在她家附近开了花，震得她跌下了床。军队派出卡车，接走军人的家属。当时有电话的人不多，红十字会的人知道她床边有个电话，问她是否愿意当军人和其家属的联络中心。

她发现自己的先生安然无恙之后，仍努力地以她的电话，为那些不知先生死活的太太们联络，并为她们打气；刚开始，她还躺在床上接电话，后来不知不觉地坐了起来，越来越忙之后，她兴奋得忘了自己的毛病，开始走来走去。后来她除了每天睡觉的八个小时以外，完全不必躺在床上。为了帮助别人，她医好了自己。

叶慈女士说：“空袭珍珠港固然是一大惨剧，但却是我人生中的转折点，借着帮助别人，我找到了我本应拥有的力量。因为它迫使我把注意力转到别人身上，给了我一个奋斗的理由。”

波斯宗教家Zoroaster曾说：“对别人好不是一种责任，它是一种享受，因为它可以增进你的健康和快乐。”

叶慈的康复，正是最好的说明。

爱情不是慈善乐捐

给予，包括物质上与非物质上的。无论大小，总会给你不同的快乐。

但还是有个前提，那就是给予的人要完全心甘情愿，还有，被给予的人一定要得到“好处”

给予苛求回报，徒然使人焦虑。但这在理论和实际上，仍有相当大的距离。

有个朋友到台南演讲，发生了一段又有趣又悲凉的小插曲。那天她讲的主题是爱情，谈到了现代女性的种种爱情难题。演讲结束时，一个坐在最前面一排、一直戴着帽子的女人，忽然把自己的帽子摘下来，露出“光可鉴人”的头，大声对全场观众说：“男人真不是好东西！我为了向我的男友证明我到死都爱他，不惜把一头头发都剪掉，可是他竟然不领情，还是跟着别的女人跑了！我连我的美丽都不惜牺牲，他为什么一点都不知道感恩？”全场鸦雀无声。据我的朋友说，很多人紧咬着嘴唇，想笑而不敢笑。朋友答得妙：“你给他，他又没得到好处！你只是在伤害自己！”

从此，她对“爱的奉献”有一层新的体会：让你爱的人得到好处，才是真的奉献。

好几次，我在演讲会结束后，也会遇到碰上感情纠纷、一脸狐疑的女孩：“我对他那么好，什么都给他，没有求回报，为什么他还对我这么冷淡？”或“他爱我，并没有我爱他多，应该怎么办？”

“你心中真的没有求回报吗？如果完全不求，就不会感到沮丧，在你付出的那一刹那，你就应该快乐！”

是的，我知道这很难，牺牲而不求回报，已经是宗教情怀了。完全不求回馈的爱情，等于是用救世主的情操在谈恋爱。

但爱情本来就不是慈善乐捐。不论你捐了多少，爱人不必给你收据，你也没有因而有免税的权利，更不会买得无形中的心灵平安…你强求回报，回来的不会是爱，而是恨。

爱情也没有我多你少的问题。又不是上菜市场，一把青菜二十块，你再多付二十块，就可以多买一把。

爱情中的给予，值不值得，全凭自由心证。你的付出，得心甘情愿才行，因为未必有回报。

既然不一定有回报，何不心宽一些、慷慨一点。把幸福给予自己所爱的人，他能爱，你能给，在过程中欢迎喜喜，何必问结局？

爱情不是一个投资报酬率的问题。

给得越多，收获越多

最近，我看了吉本巴娜娜的小说《甘露》，书中一个并不重要的角色，讲了一句非常重要的话：

“当家庭中的份子，拒绝继续给予，只是一味索求时，这个家就开始乱七八糟了。”

“给予”也可以使生活中解除不少危机。给予赞美，常常可以收到百般要求而得不到的结果。

有个父亲要求念小学的小儿子分工到庭园打扫落叶，孩子总是嘟着嘴，非常不甘愿。

父亲换了一个方式，他开始赞美起小儿子扫好的落叶来，他说：“你今天的工作看起来好极了，你扫好的落叶堆像个美丽的小山丘…”儿子听他这么一说，原本嘟起来的嘴松了下来，一味埋头扫地，扫得汗珠涔涔。父亲又赞美了他的认真。

这一天，小儿子没有对自己的份内工作发出任何抱怨，反而在晚餐时，小声地要求他：“爸爸，你再说说我扫的那些落叶好吗？”

不吝施予赞美，才会获得和谐的人际关系，偏偏有那么多人，只知赞美自己，自夸自大，生怕别人不晓得自己的美德。事实上，没有人会钦佩自吹自擂的家伙。

但赞美，过之如同不及，表里不一，很容易露出虚伪的马脚。

真正懂得给予赞美的人，都先拥有了一颗对世间事物欢喜赞叹的心。他们会领略阳光的灿烂，也能陶醉于黑夜的沉寂，不会在有阳光的日子怨叹日晒，也不会憎恨夜的孤寂。

有一位女性心理学家也说过：“如果你希望你的男友成为好男人，那么，不要喋喋不休地要求他，要按照你希望他成为的样子去赞美他。”指责他的负面行为，只会使两人翻脸，称赞他，反而能激发他的好男人潜能。这是人性的微妙之处。