最近迷上了日本剧。这不，刚奋战完了六盘《一吻定情》，虽然里面的女主人公相原琴实在是傻得可以，与EQ200的江直树实在不，但观众仍会很宽容地接受灰姑娘最终找寻到王的幸福故事。那一吻，甜而又扣人心弦。

也不知是哪辈修来的福。老天居然安排了这样一个土得掉渣的机会。

一步步走过来，发觉自己最珍惜的还是那段青时光。任却又自由，痛哭但是纯粹。涛是那段岁月最值得回忆的回忆。

大四的课程少，大家三天两地聚在一起，唱歌、聊天。涛常常来陪我，经过四年，我也懂事多了，也知这样的好人难得，但还是对他颐指气使，连我的同学都看不下去了，可我知没事，天底下的人就算全都弃我而去，有一个人也会迎着我走来，那个人就是涛。我无论如何都不明白像他那样温文尔雅的好学生是如何忍受我的乖戾、任还有那许多莫名其妙的愤世嫉俗。也曾在微醉时对他说：谢上天让我认识了你，你是我见过的最好的人。不，是对我最好的人。涛依旧是那样的沉稳又温柔：谁让我倒霉呢？上学第一天就认识你，谁让我倒霉呢？酒醒之后，我又成了那个霸的丫。

莫名奇妙的是，我们之间的关系有了明朗的趋向，居然被人誉为金童玉女，而我们双方似乎又都没有打破这说法的念，反而来往更频繁了，我确定我恋了。

我和涛的家都在圳。毕业时我执意要留在北京，涛是独，他要回去。毕业前大家都哭哭啼啼，难舍难分。涛也来找我：“还是回圳吧，什么都有人照顾，一块回去吧？”我不为所动。

不知为何，会把斌的影与江重叠，虽然他并没有江的绝聪明，但也是机有加，再个他的个，匀称的材，清秀的脸庞，也一时成为校园内竞相青睐的儿。而我也突然有想成为琴这样的Sillygirl的冒失念，但看来是衔接不上的，因为我也是和斌不相上下的那。难只有灰姑娘才能找到真正的王吗？我不禁胡思想。

可以听到火车的轰鸣声，听着它带着阿铭渐行渐远，离开了我的生活。而我却很不争气地想起以前和阿铭一起乘车回家的情景。我不知需要多久才可以重新快乐起来。我只希望一觉醒来之后能把一切忘掉。可是，直到今天，我也没能到。

涛要走了，说好我不去车站了。但到了那天，我又不知哪错了，非要闹着去。拥挤的车站，茫茫的人海，我突然觉是生离死别。涛站在那里，微笑着跟他的同学握手。我看着他，涛也看着我，我的泪突然就掉了下来，涛轻轻地拥抱了我，第一次拥抱了我。他掏手绢，替我去泪：“我不在了，可不许哭。回去后，我就给你打电话。”那时候的分离大家都刻意搞得很罗曼克，我也是。只有涛，还是那么平实，好像明天又将再见，好像明天又将骑着车把我从东区教室带到西区宿舍，一路上忍受我的聒噪和难听的歌声。他是品学兼优的好学生，多少女孩看着呢，可他从不在乎，从没有放弃我。往事一幕幕，像火车一样朝我轰隆隆驶来。难人真的只有在失去时才会痛珍惜？

床铺对我实在无多大引。坐在书桌前，我写下：一，我与你素不相识；二，你成了我的室友的暗恋对象；三——至此，我不禁搁笔，猛敲自己脑袋一下，要命，思期怎么挑上这关键时刻来光顾我。但事实就是事实，三，我和斌成了同班同学，而且居然发现自己的睛老跟着他跑。

终于走过了这一段艰辛的日，突然想起是涛陪着我度过的。不好意思地去找涛，说请他吃饭，全当谢谢。在学校东门外的麦当劳里，涛从兜里掏一叠信封，的、粉的、蓝的…各式各样，推到我面前：“喜吗？你不是常常写信吗？送给你的。”我冷笑，哪里还用得着？我已经没有那个需要写信的人了。习惯地嘲笑他：“我早就不喜这些里胡哨的东西了，只有你才喜，土人！”他除了拿睛瞪我一，什么也不会，我早摸透了。他永远是原谅我的。

上大学的时候，就认识了涛。一个系，比我大三个月。填登记表的时候，发现俩人是一个地方的，就兄妹相称了。他这个哥哥是非常尽职的，从没放过任何一个照顾我的机会。

早上起得太晚没赶上校车，无奈之下，只能乘车 换车 步行这公式来完成这段艰难行程。老天还真不给面，居然有心情让我冲个凉。剩下最后5分钟，我一气，充分展现我的运动细胞，豁去了，我以50m赛跑的速迎雨冲刺。一件亮黄雨衣瞬间现，我及时刹车，抬

谢上天让我认识了你

工作、生活、又是恋。涛依然电话来电话去。电话里，我会说：“最近我认识了一个新男孩，人很很帅我会好好发展争取快快给你找个妹夫。你也快，别老拖着，不赶的话好姑娘全没了。”涛在电话那笑：“不着急，你要小心，别又哭得像从前一样，现在可没人哄你。”这样的话总是让我的鼻涌起一酸，又赶昂起，把泪憋回去。现在的我，哪里会为别人哭？与涛的每一次电话都好像回到了大学时代，那个年轻、迷茫又骄傲、倔的年代。

四年大学，我谈了两次恋，每一次都是轰轰烈烈的开始，然后——无疾而终。第二次我几乎要疯掉。对方没给任何理由，也不肯说分手，也不肯与我再联系。我人若游魂，天天在校园里飘。被涛得知，跑来看我，劝我。我本不听劝，他只好夜夜随我一样不上晚自习，陪着我吃饭，喝小酒，听我骂人。我总是骂他烦，骂他讨厌，骂他我，骂着骂着就会想起那个走掉的人，泪就会迸来。涛总是默默地听着，默默地看着我大哭，然后送我回西区的宿舍。那段日就是无数个这样夜晚的堆积。

那老钟“当当”敲了两下，已是凌晨两。我下遥控，瞬时周围一片安静。我懒懒地钻被窝，虽然可以想象到自己酸楚的双布满了血丝，但我的心却兴奋不已。

毕业三年了，有了固定的工作，固定的男朋友。对他讲起大学里的事，他总也不相信我大三的日是在大哭中度过的，更不肯相信我有一个铁哥哥不求回报地照顾了我四年。他不理解，虽然我们的情很好，很好…一吻可否还定情

这样的话总是让我的鼻涌起一酸，又赶昂起，把泪憋回去。现在的我，哪里会为别人哭？