时也让我帮忙给娓娓买一些精致美丽的卡片。

他常常会跑来找我，因为我是他三年的同桌，因为我是娓娓十二年的生死之交，因为我是为数不多的不追他的女生之一。

楠绝对是个好男孩，可他像一头洋葱，需要一层层削下去，永远也看不到真实的内心。

工大的璧也常来找我，而且常常在吃饭的时候来，还口口声声说师大的伙食好。每次见面我们都要谈个昏天黑地，热热闹闹地笑一回吵几句。璧很真实，真得几乎透明，真得一如既往，我敢打赌他绝不会像楠那样渐渐变成另外一个人。

可是有好长一段时间，璧忽然不来了，我竟莫名其妙地吃不下饭。

“我一直在忙着排练，明天晚上有我们的小品演出专场。”一天，消失已久的璧又出现在我面前，塞给我两张票便匆匆离去。于是那天中午我胃口大开，吃下比平时多一倍的蛋炒饭。

第二天，早早赶去工大礼堂看演出。璧是整个剧组的灵魂，演技精彩绝伦，逗得人要笑破肚皮，我身边的几个小女生一个个看得眼睛发直，嘴巴都舍不得闭上。有人问璧有没有女朋友，另一个说好像有吧，可能就是台上和他配戏的长发女孩。接着和璧一起编校刊的红衣女孩开始大谈璧的轶事，说他们那个编辑小组被璧搞得跟演小品一样热闹，简直可以对外卖票。我在一旁听着，不时无声而笑。

跑出去到路边的花店里买了一大串鲜花，在演出结束时塞到璧怀里。他傻傻地抱着，没有涂油彩的脸上露出几乎流泪的微笑。

不久，璧请我去工大玩。我高高兴兴地去了。一进璧的寝室就觉得不对劲儿，他那帮哥们儿殷勤得让人手足无措，都过来照顾我，而且开始轮番夸奖他们的二哥。“安玲，璧每天总向我们提起你，”大哥坐在上铺说。

天啊，他们全屋的人都知道我名字，我差点儿把正喝着的半杯红茶向璧浇过去。

才一会儿功夫，他们一屋子的人都悄无声息的消失了，只剩下我和璧在研究一张水粉画的构图。

今天的璧竟有些腼腆而又彬彬有礼，让人提不起精神和他吵架。

“星期天我们一起去植物园拍照好吗？”璧认认真真地问我，那神态令人不忍拒绝。

璧的摄影技术很好，他一口气给我拍了许多照片，我知道他是最能照出我的韵致，最懂我的一个人，他还带了三角架，我们合拍了不少合影，其中有几张，他竟自然而然地环住我的腰，那种感觉好特别。

拍完后，我们坐在草地上吃简单的午餐。璧喝一口水，犹疑地低声说：“自从你去过我们寝室以后，全校的女生都不理我了，你说怎么办？”

怎么办，我知道你怎么办？我微笑着对他说：“即使全世界的女生都不理你了，我还是你最好的朋友。”

我温温柔柔一句话竟使璧脸色大变，他像被霜打了的茄子一样，可怜巴巴的。他说他只能要么和我守住朝朝暮暮，要么永远离开我，他不能再有别的选择，不能心平气和地和我做朋友，因为他已经陷得太深太深…

我眼睛眨也不眨地看着璧，鼻子开始发酸，我以为等璧说出爱我时，我一定会开开心心地笑，可是我哭了，我真的哭了！当一个快乐如风的少年忽然在你面前变得忧郁悲伤，说你是他永远的心事；当一个潇洒如云的男孩竟然因为爱你而不再潇洒，告诉你他愿意守着你度过长长一生时，你除了用流泪表达心中深深的感动与幸福之外还能怎样呢？我任泪水像开闸的洪水一样狂泻下来。我扑向璧，抓他的头发拉他的毛衣，掐他的手指，说我好爱好爱他。璧呆呆地站着，半天说不出话，突然一个大力拥抱，紧紧把我揽在怀里，几乎勒断我的胁骨。在那一瞬间我蓦然觉得璧也许不像我想像中那么聪明。

很快就有好多人知道我和璧在谈恋爱。工大的一些女生见到我时虽然脸上挂着甜甜的笑，眼睛却一个劲地往外冒酸水，妒嫉我赢得他们校园里赫赫有名的幽默笑星此生不渝的爱情。但她们不知道，现在璧和我在一起时有多认真多正经，老老实实的。

唉，娓娓选中了一根美丽的木头，可这根木头摇身一变成了风铃；我喜欢上一串清悦的风铃，可拿到手里的却是一根美丽的木头。这种人生！

“璧，拿出你在台上演小品的劲头好不好？”一天我心血来潮地向他大喊，他正有点垂头丧气地钻研一道难到极点的物理习题。他抬头看看我，目光如水，让我再不能说一句话。我喜欢舞台上灵气逼人的璧，可以为他鼓掌，为他喝彩，也可以平平静静地和他说再见，然后远走天涯。但我更爱自己身边真真实实的璧，愿意陪他在长街上手拉手地漫游，愿意帮他在厨房里大呼小叫地忙来忙去，愿意和他在暧暧的屋子里无语静坐，默听外面落雪的声音。我知道我为什么欣赏台上的璧，却不明白自己为什么离不开台下的璧。

璧在大四那年又和伙伴们举行了告别演出专场。台上，他的演技更加成熟，性格更加完善可爱，我在大笑的同时也注意听着周围的人对璧泛滥成灾的溢美之辞。

散场后，我一把揪住璧，说我好想当一回和他配戏的女演员，在舞台上演出一场绝世的辉煌与完善。

璧脸上带着介于台上与台下之间的那种笑，理好我额前被风吹乱的头发，轻轻地说：“我们之间，我不想售一张票给别人。”

“是的，我们今生不售票。”我把头靠在璧胸前，静听他的心跳。

这时候，看着我们的只有一轮失明的月亮。

10。火红的康乃馨

我们很少有机会坐在一起谈心，尽管我知道她工作忙，但我“愿意”理解为：她不关心我。渐渐地，我习惯了将一切在孤独的心灵里放纵。

火红的五月，漫步街头，一束康乃馨映入眼帘，那火红的花儿牵动我的心，刹那间我想起了千里之外的妈妈。

童年的时光是在奶奶家度过的，妈妈对我来说是个很亲切但很遥远的名词，看着小伙伴依在妈妈怀里幸福的模样，我是多么渴望和她们一样啊，但奶奶告诉我：妈妈工作忙，我的家很远…可是一个念头如同一株野草在我心中疯长：她不喜欢我！是啊，童年的稚气思维能有几份理性呢？

终于到了上学的年龄，我也回到了妈妈身边，记得那天她带我去学校报名，走了一段路，我蹲下来嚷着：“妈妈，我走不动了。”期待着她过来抱我。“自己走！”我等待的画面没有出现，而她头也不回地继续往前走，我忍泪猛地站起来使劲向前跑。只记得那一次以后我很少在她面前撒娇，渐渐地长大了，也过了渴望撒娇的年龄，多年后再想起那一幕，我疑心她是不是在告诉我路要自己走！我们很少有机会坐在一起谈心，尽管我知道她工作忙，但我“愿意”理解为：她不关心我。渐渐地，我习惯了将一切在孤独的心灵里放纵。

初中毕业，我赌气似地报了离家很远的航校，每当闲暇同学们眉飞色舞的谈起自己亲爱的妈妈时，我知道我的眼神里流露的是羡慕和忧伤，我努力搜索着逝去的岁月，浮现在眼前的却是她逼我洗衣服的情景，也不管双手通红…我怕她，我埋怨她，直到后来，偶尔听到一个同学的妈妈说：“世上的妈妈都是一样的。”那句话像一个刮子拨动了我的心弦，当我再用一种平常的目光回头，心中有个声音：“你考虑过她的苦衷与慈爱吗？你为什么那么苛刻…”好多天以后收到一封家信：“有空写信回家，妈妈好放心…”心里一片内疚。

寒假回家下着大雪，当列车晚点一个小时到达家所在的城市时，我看见窗外有一个熟悉的身影，而她身上已是雪花斑斑了，那一幅图景定格在我脑海里直到永远，我不顾一切地拨开人群跳下火车，奔向妈妈，她看见了我，亲切地叫着：“颖儿，颖儿…”口里冒出白气，那些是寒冷中扑面而来的温暖，我知道。两行泪顺着面颊流下来，为自己的敏感、无知、倔强…