蒋昕余骂我懦弱那一刻起，我知我要失去她了，我明白她过我，甚至想过和我一起，摆脱她和她叔叔的不，她尽能力去付，我却妥协了。

现在我狱了，想起来过去的一切也早已是过往云烟，静静地放在了心底，偶尔想起，也能坦然面对。

蒋昕余院后，蒋昕天没停止过迫害我，每次他一待我，我就会去找女人来发，我似要洗脱我上的肮脏一样，我没命地找她们来冲刷我自己。就在有一次哀痛中，我找来了王筱文，我疯狂在她上冲刺，然后没想到我的她撞来了。蒋昕天终于成功了，一切的一切都肮脏，破烂，死了。

我明白到，蒋昕天也是，他得疯狂过于激烈，我也是，我得沉无声，连赫也是，他得无私理。但是我承担不起蒋昕夕的重量，我只能给她一形式，或者这样说吧，我一辈都只想蒋昕余这个女人。

但是始终有那么一个女人，我只将满腔情思在她上萦系，曾经得到她，是我的一辈最大的幸运，不能陪伴她，亦是我命里的注定。

有句话也说隔家锅里饭香，天下男人当中，除去老弱病残生理异常的，目迷五，耳眩五音，大抵没有不心的，柳下惠坐怀不的。而且我边太多诱惑，蒋昕余是个懂得退的女，她没有规我的行为，偶尔我试过一两次酒后，但这事情只是发生过两三次。因为我真的她。

我第一次顾及她的受，没把内。我再也控制不住内心泛滥的意，我这个女人。

我烟一向喜度的COHIBA雪茄型香烟，她知不利我健康，会悄悄往把盒里的烟都换成KENT。她时常很天真，又不乏一些坏念；她尽看似清冷，其实内心极其善良温柔；她似乎放，其实又是清纯保守，我钟情于这样一个让人着迷的女。

那是怎样不堪回首的日啊，曾经刻骨铭心的变成了刻骨铭心的痛，慢慢地淡了一些，将近一年的时间我才从这段情的影中慢慢解脱来。

我心痛她为我人，我一直陪伴她，我承诺将来要还她一个孩，在手术室的那天，蒋昕天来找过我。我相信没人会想到发生什么事情。那是极其恶心的男男媾行为，他要惩罚我，他果然上了蒋昕余，他要惩罚我！

是的，我觉得自己已经无法面对这个女人，寂寞痛苦时宁愿找其他可以在她面前逞的女人，重建一个男人在女人面前的尊严。这是我弱的问题，我一生人太过顺遂。

在这以后，我更想逃避面对自己，这时是蒋昕夕的现，包容了我的一切，她让我有家，她给了我安定。

自己早已如铁的望，对准她的幽猛地向前一，一下冲那窒无比的甬。我没想到她竟然是个还没开苞的，她的蛊惑她的妖媚实在与她的清纯不符，我没有女情结，但我这刻却激动非常。

我喜女人，因为我天生如此。相信很多女人也喜我，我从来没想过我需要一个孩，但是知蒋昕余怀了我的孩后，我真的想要娶她，我想她生我的孩儿，但是她拒绝，她说现在还是学生。但我看得来，她最怕她的叔叔，她瞒着她叔叔在和我往的事情。我一直讨厌蒋昕天这个男人，他对我的女人独占特，这是亲情的表现吗？他简直是个变态。

后来我们同居，她成了只是属于我一个的小女人。

然后我没想到他卑鄙到已经收购了我爸公司的份，他制笊着我的一齐，我的父母妹都跪下来求我，我被承受这一切。我是一个男人，我居然要忍受如此的屈辱，恶梦！我逃脱不了的噩梦！

我知她有个十分溺她的叔叔，偶尔她要回家报到。我觉到她对她叔叔有着一偏执的情，让我不安。

同居后，我收敛了很多，但是我偶尔试过偷吃。人都有喜新厌旧的病，男女大抵如此。女人的喜新厌旧表现在对时装孜孜不倦恒久的追求上，男人的喜新厌旧表现在对女人孜孜不倦恒久的追求上。

又又的内微微蠕动，咬住我男的刚，一阵如般的快乐，霎时涌上我的全。她忍痛，雪白的躯合着我的送上下扭动，像在一场原始情的舞蹈，从她中发的戚撩人。她坦率的反应让我更加兴奋，我放好她让她尽量舒服平躺，然后继续两人翻腾的动作。蒋昕余摇着哭喊，她的源源不断地涌，偌大的图书馆里充斥着我们疯狂的息和。

后来蒋昕余回来，我已经成婚，面对她我自卑胆怯，但我愿意默默看守她，她的痛苦她的矛盾我能理解，我不奢望能给她什么样的生活，但我希望为她我能的一切，杀掉黄芝芝是我认为能为蒋昕余的最后一件事，只是没想到带来了更加无穷的后患。蒋昕夕想替我罪的行为让我痛心疾首，而在最后我才明白，我的一切始终没能够帮助过我最的女人。

徒有外表的女人我见得太多，我比较看重内心。